если человек говорит плохо о других людях
12 признаков того, что ты токсичный в общении человек, которого ненавидят окружающие
Мы собрали несколько характеристик, благодаря которым ты можешь лучше разобраться в себе и понять, проявляешь ли ты токсичность по отношению к другим людям.
1. Ты показываешь свою любовь только в тех случаях, когда тебе что-то нужно от человека
От тебя не дождешься хорошего отношения, искренней поддержки и любви. Разумеется, всё это ты начинаешь проявлять только в том случае, когда тебе что-то нужно от человека.
Это распространенный вид манипуляции: люди, к которым ты резко начинаешь хорошо относиться, не могут отказать тебе в услуге или пойти наперекор твоим словам. Так ты привык добиваться своего без особых усилий.
2. Люди часто прерывают общение с тобой и уходят
Если ты постоянно меняешь окружение из-за того, что друзья и знакомые разрывают с тобой все связи, — это сигнал о том, что тебе необходимо пересмотреть свое поведение и отношение к людям.
Сначала в общении всё идет хорошо: человек присматривается к тебе и еще не понимает причин твоих слов и поступков. Но как только до него доходит, что ты пытаешься им манипулировать, что все те странности, которые он списывал на плохое настроение или самочувствие, на самом деле проявление токсичности, человек оставляет тебя одного. При этом на твои попытки встретиться и поговорить он отвечает отказом и впредь старается тебя избегать.
3. Ты постоянно пытаешься искать негатив в словах и поступках окружающих
Даже если друг рассказывает тебе о своих успехах или о том, как хорошо он провел время, ты неизменно будешь выискивать негатив. Ты не можешь просто и искренне порадоваться за человека, тебе доставляет удовольствие обесценивать чужие слова, поступки и эмоции, портить людям настроение, заставлять их разочаровываться в себе.
4. Ты пытаешься изменить людей или наставить их на путь истинный
Если тебе не нравится какая-либо черта в твоем знакомом/друге/любимом человеке, ты ни в коем случае не будешь мириться с ней. Ты выбираешь другой план действий: постоянно пытаешься изменить человека, наставить его на «единственно верный путь», навязать ему свою точку зрения, объяснить, почему он должен избавиться от своего мнения или черты характера, которые тебя раздражают.
5. Ты никогда не признаешься в том, что был неправ
Даже если очевидно, что вина лежит на тебе, и ты сам это прекрасно понимаешь, ты не признаешься в этом и не попросишь прощения. Ты приложишь все усилия, чтобы ответственность легла на кого-то другого, и будешь до конца отстаивать свою точку зрения. С тобой невозможно спорить, ведь это ни к чему не приведет.
6. Ты часто осуждаешь окружающих
Ты большой любитель осуждать, и неважно кого — тебе нравится сам процесс. Ты можешь сделать жертвой сплетен и осуждения даже своего близкого человека. Тебе просто нравится чувствовать свое превосходство в те моменты, когда ты оцениваешь, в чём человек был прав, а в чём ошибся.
И спрашивать у тебя что-то о доказательствах или фактах бесполезно, ведь люди прекрасно понимают, что могут оказаться твоей следующей жертвой. Поэтому ты редко встречаешь сопротивление.
7. Ты часто преувеличиваешь или преуменьшаешь
Когда ты говоришь о себе и своих заслугах, ты обязательно преувеличиваешь их, при этом делая незначительными достижения окружающих тебя людей. Если ты похудел, то обязательно сразу на пять килограммов за неделю; если заключил сделку на работе, то только успешную и дорогостоящую; если тебе сделали небольшую прибавку к зарплате, то ты сразу же кричишь о том, что получил премию.
Тебе некомфортно рассказывать о том, как у тебя обстоят дела на самом деле, ведь ты должен быть на голову выше остальных.
8. Ты всегда чем-то недоволен и выплескиваешь свой негатив на окружающих
От токсичных людей постоянно можно слышать негативные высказывания. Ты можешь обладать умением находить плохое буквально во всём, даже в самых счастливых и радостных событиях. И свой поток негатива ты ежедневно выливаешь на случайных людей.
9. Ты высказываешь свое мнение и оставляешь человека
Такое поведение обычно бывает во время ссоры или конфликта: ты просто высказываешь всё что думаешь, чтобы побольнее задеть человека, а после исчезаешь с радаров. Ты не выслушиваешь вторую сторону, не отвечаешь на звонки и сообщения, не объясняешь, в чём дело.
Таким способом ты заставляешь человека прокрутить в голове ваш разговор еще раз, чтобы найти, чем он обидел или так сильно разочаровал тебя.
10. Ты ставишь человека перед выбором, чтобы добиться своего
Когда ты не хочешь выслушивать чужое мнение или когда твой собеседник ведет себя не так, как тебе бы хотелось, ты начинаешь использовать его слабости или ставить его перед сложным выбором, чтобы добиться своего.
«Или я, или твои подруги, с которыми ты и так часто видишься». Если ты частенько говоришь что-то подобное, будь уверен: ты токсичный человек.
11. Ты постоянно лезешь к окружающим с непрошеными советами
Ты уверен, что в большинстве ситуаций лучше других людей знаешь, как правильно поступить. Поэтому ты создаешь себе образ самого важного и ценного советчика, который хочет наставить на путь истинный всех вокруг. И тебя не беспокоит тот факт, что человек не просил у тебя совета, — ты всё равно начнешь поучать его, критикуя при этом его слова и поступки.
12. Ты часто проявляешь агрессию
Кто-то выражает пассивную агрессию: неявно оскорбляет окружающих, манипулирует ими, обижается и играет на чувстве вины. Ты можешь презирать такой способ добиться желаемого и искренне верить в то, что обыкновенная агрессия не признак токсичности. Но ты ошибаешься.
Прямые оскорбления, повышение голоса и тому подобное ничем не лучше. Это точно так же заставляет окружающих тебя людей чувствовать себя подавленными.
В чем вред негатива по отношению к другим?
Иногда мы не скупимся на негативные мысли и слова, обращенные к другим людям. Мы походя оцениваем, сравниваем, выносим свои субъективные приговоры, сплетничаем, обсуждаем, осуждаем… Но не принимаем во внимание тот факт, что любой негатив по отношению к другим обращается против нас.
Мы искренне удивляемся своим болезням на ровном месте, провалам и неудачам, разрывам отношений, неприятностям на работе и другим проблемам. И никак не связываем их со своим грязным языком, к которому липнет всякая гадость.
Иду по улице со своей знакомой. Прекрасный солнечный весенний денек.
Женщины вокруг приоделись. Хвастают новыми нарядами, а может и не хвастают, просто вышли погулять, только мою спутницу это не устраивает. Ей как воды напиться, нужно обсудить модные тенденции нынешней весны, правда, в основном в негативном ключе.
— Ой, смотри, что эта каракатица на себя напялила. Ей бы уже о вечном думать, а она лосинами зад обтянула. К любовнику попилила, смотри, как задом крутит.
— А эта, не, ты только глянь! Попугаи в Африке нервно курят бамбук. Еще и розовая косыночка сверху. Наверное, долго выбирала.
— Смотри, как ужасно цвета подобраны, какая безвкусица! У меня в глазах рябит от некоторых модниц.
— Этой коротышке не короткую юбку нужно носить, а по щиколотки, чтоб никто не видел её кривых ног. Неужели трудно в зеркало иногда смотреть. Ну что за люди, никакого вкуса!
Иду рядом, невольно слушаю все эти критические замечания и жду, когда же хоть что-то в проходящих мимо женщинах понравится моей знакомой. Ничего! Один негатив.
– Не все ли тебе равно, во что они одеты? – не выдерживаю я и невольно замечаю недостатки в ее одежде. Вот честно, никогда бы не обратила внимания на покрой ее блузки, если бы она так яростно не обсуждала окружающих.
– А что? – парирует она. – Все люди такие. Они любят обсуждать друг друга! Такова человеческая природа!
– Я не люблю, – замечаю осторожно и вижу, как меняется ее лицо, видимо, у нее сегодня будет повод обсудить меня и мои недостатки с кем-нибудь, кому ничто человеческое не чуждо.
Почему мы сплетничаем?
Обратите внимание, о чем чаще всего говорят между собой люди. Нет, не о погоде и даже не о курсах валют. Не обсуждают «Замок» Кафки или новый роман Х. Мураками, произведения искусства или новейшие научные открытия. Они говорят о других людях, причем чаще всего обсуждая и осуждая их. Кого за внешность, кого за любовников, ведение бизнеса, новый автомобиль, ужасный поступок, слетевшее с языка слово… да за все что угодно. Была бы компания слушателей, а информации для её жадных до всяких сплетен ушей всегда достаточно.
Почему мы это делаем?
— нам хочется выглядеть более выигрышно по сравнению с обсуждаемыми;
— говоря о других плохо, мы чувствуем себя увереннее;
— нам кажется, что сплетни сближают. Всегда приятнее дружить против кого-то;
— нам нечем заняться.
Но мы не отдаем себе отчета, что эта чудовищная трата времени напрямую вредит нам и нашему здоровью. В библейских притчах сказано: «Те, кто стережет свои языки, сохраняют себя от бедствия».
В чем вред негатива по отношению к другим?
Удивительная вещь, обсуждая кого-то, мы перетягиваем на себя его качества. То есть, говоря о людях плохое, мы будто акцентируем это плохое, словно погружаемся в их негативную ауру.
Наши предки считали, что критика полезна уже потому, что тот, кто критикует, отдает критикуемому свою энергию. То есть он не приобретает (уверенность, удовольствие, выигрышное положение), а напротив, теряет часть себя.
Чаще всего сплетники подсознательно стремятся унизить обсуждаемого и похвастаться своими собственными достижениями. «Мол, я совсем не такой!» Но вот какой парадокс: чем больше человек хвастается, чем меньше реальных достижений имеет. Хвастовство будто нивелирует их. Критикуя, то есть подсознательно выхваляя себя, человек теряет ранее наработанное.
Мудрецы советуют просеивать все произнесенные нами слова через три сита. Особенно, если они касаются, других людей.
— первое сито – сито правды. Действительно ли то, что вы собираетесь сказать о другом есть правда или это просто ваше субъективное мнение;
— второе сито – сито человечности или доброты. Принесет ли сказанное добро, поможет ли человеку;
— третье сито пользы, необходимости или смысла. Полезно ли кому-то то, что ты собираешься сказать, имеет ли оно смысл, кроме твоего собственного возвышения?
Если ты ответишь три раза «нет», ничего не говори.
Критика – подарок
Многие люди очень обижаются на критику, воспринимают её в штыки, надолго уходят в себя и даже порывают с тем, кто имел неосторожность усомниться в их великости, оригинальности, таланте и т.д. Но если воспринимать критику как передачу энергии, то вы поймете, что она настоящий подарок неба.
Что вам дает критика?
— известность (вас заметили, значит, вы чего-то стоите);
— внимание, которого нам всем так не хватает;
— энергия критикующего;
— информация для размышлений (не всегда критика бывает беспочвенной, есть в ней и доля правды);
— тренировка личностных качеств (скромность, выдержка, способность спокойно реагировать на чужое мнение, свободу от него).
«Настоящая свобода приходит тогда, когда человеку безразлично, какое впечатление он должен производить», – гласит народная мудрость.
Это, между прочим, касается не только того, в чей адрес льются негативные высказывания. Но и того, кто эти высказывания озвучивает, ведь он делает это отчасти именно для того, чтобы произвести на других впечатление.
Люди, говорящие о других плохо, сигнализируют о…
Тем, кто обсуждает и осуждает других, кажется, что он возвышается над ними, выглядит лучше или краше. На самом деле, сам того не подозревая, он выдает себя и очень красноречиво сигнализирует о…
— низком уровне развития своей души;
— неуверенности в себе. Для доказательства своего величия ему необходим тот, кого можно осудить;
— об эгоизме. Обсуждая других, человек, как правило, говорит о себе;
— о невежестве. Как правило, речь таких людей изобилует плоскими шутками, нецензурными словами, низким уровнем обсуждаемых проблем.
«Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей», – сказала когда-то Элеонора Рузвельт.
Как с ней не согласиться?
Нормальный человек после общения с такими людьми чувствует опустошение и омерзение. Они же сами – сначала подъем и чувство победы, а потом жуткое одиночество и страх. Страх, что кто-нибудь из присутствующих завтра точно так же не станет обсуждать их самих, полностью размазав по стенке все их вчерашние мнимые победы.
Почему люди злословят и как с этим бороться – рекомендации психолога
Одна из причин злословия – человек таким образом проявляет враждебное отношение к миру. Он злословит не о каких-то конкретных людях, а об определенном типе людей, например, ему не нравятся кавказцы, евреи, интеллигенты, молодежь противная, тетки невозможного характера, старики надоели.
Вот бабушки сидят у подъезда и пристально следят за молодыми женщинами: как одета, как причесана, с кем идет. Бабушек задевает яркая красота или успешность, и вся эта бабушкина обида, недовольство жизнью проявляются в такой избирательной враждебности.
Татьяна Павловна Гаврилова. Фото matrony.ru
Соперничество и зависть – истоки злословия
Люди могут злословить, потому что они соперничают, завидуют. Думаете, завидуют менее успешные более успешным? Ошибаетесь – соперничают и завидуют вполне успешные люди и чаще всего женщины. Я думаю, что соперничающая женщина – это женщина с мужскими чертами характера и поведения. Другой человек, может быть, и не предвосхитил ее по успехам, но даже то, что он в чем-то талантливее ее, может приводить соперничающую женщину ко взрывам злости.
Скованные аффектом
Есть важное понятие – аффект – это длительное мучительное переживание недовольства одного человека другим. У одной моей знакомой возник такой аффект на ее родственницу. Она подолгу рассказывает своим друзьям, какая та ужасная, как она обижала своего мужа покойного, потом сына, а теперь унижает внука.
Моя знакомая охвачена этим аффектом и не находит в себе силы выйти из этого. Она женщина светская, очень умелая в общении, но в этой зоне она только злословит. Она не принимает ни совета, ни утешения и полностью погружена в эту внутреннюю склоку.
Теперь важный вопрос: а зачем люди это делают? У каждого «почему» есть свое «зачем». Чтобы унизить обидчика, поквитаться с ним, нанести ущерб его репутации. Если человек, о котором все думают хорошо, уважают, вас обидел, вы с удовольствием сообщаете о нем такое, что в глазах окружающих сразу принижает его личность. Люди поступают так иногда намеренно, сознательно, а иногда ненамеренно.
Разжигатели осуждения
Люди склонны втягивать других людей в осуждение. Предположим, вы – христианка, вы становитесь все более терпимой, разумной и все лучше относитесь к людям.
И вот некая женщина, которая привыкла разжигать людей на осуждение, будет вовлекать вас в разные разговоры и вас искушать. Зачем ей это? Показать, если вы попадетесь на это, что вы такая же, как все: «Ты хоть и с крестом, но такая же, как мы. Мы, конечно, не церковные, мы слабые, но вот видишь – и ты такая же». И вы уходите из разговора с ощущением оскверненности.
Осуждение, злословие и обсуждение – как понять грань?
Злословить и обсуждать – это разные вещи, потому что когда мы обсуждаем кого-то, совершенно не обязательно, что делаем это недоброжелательно. Мы это можем делать вполне нейтрально. Есть люди – эдакие бытовые психологи, и к ним приходят со своими проблемами, потому что они умеют слушать – человек им интересен, причем они могут быть кем угодно – парикмахерами, портнихами – и они такие с детства.
Такие люди выделяются с детского сада, их называют «эмоциональными лидерами». Есть дети – лидеры, активные командиры, а есть дети, которые никогда не командуют. Они сидят в стороне, но все обиженные приходят к ним поплакать в жилетку. Тут надо сказать совершенно ненаучную вещь – это врожденная доброта. Мы можем развивать у детей отзывчивость, готовность помогать, возможность выражать гнев, но нельзя воспитать доброту. Это дар от Бога.
Когда мы обсуждаем поведение человека, его характер, эмоциональность без жесткой критики и без его отвержения, это не грех. А когда мы враждебно критикуем другого человека с позиции свысока, выносим свой суд на его поведение – вот это осуждение как грех. «Критика без любви» – как точно сказала одна прихожанка нашего храма.
Можно победить злословие в себе?
Избавиться от злословия непросто. Если вы способны в силу своей организации характера что-то себе запретить, то не позволяйте себе сплетничать, злословить за спиной.
Я, например, когда борюсь со своим гневом, назначаю себе наказание: не буду смотреть телевизор или не съем пирог, не куплю кофточку, вообще лишу себя каких-то удовольствий. Насколько это может быть серьезно, зависит от того, что вы у себя видите и что хотите отвергнуть.
У меня есть плохая черта, я могу себя обозвать как-то: «Ах ты, дура такая!» Нет. Это тоже не нужно. Не надо позволять себе грубых и злобных высказываний по отношению к себе или другим даже наедине с собой.
Но если ваше злословие связанно с какими-то детскими травмами, тяжелым опытом в семье, лучше пойти к психотерапевту, довериться ему и поработать с этими проблемами.
Как реагировать на злословие?
Стандартных техник не существует: если так, то сделай это. В первую очередь, должно быть уважение собственного достоинства и уважение достоинства другого человека. Научиться этому нельзя, надо взращивать свою совесть, свое достоинство и тогда смотреть – на какие злые слова и грубость надо ответить адекватно, или пройти мимо, или пожалеть этого несчастного, или просто дать по роже.
А что? Можешь – дай. Если ребенок сказал что-то злое, надо ему сказать: «Подожди, я пока не буду с тобой играть! А потом скажу, почему».
Как говорила моя знакомая после ссор с мужем: «Расстраиваюсь до нелюбви!» Она расстраивалась не до агрессии, не до бешенства, а просто охлаждалась, отчуждалась.
Если было сказано злое в твою сторону, стоит внимательно проанализировать, что было с твоей душой: если ты озлобился до животного состояния, тебе надо еще долго внутренне работать; если ты возмутился и тебе стало жалко этого дурака, то ты еще более-менее в порядке; если вообще его простил, то скоро, наверное, будешь … святым.
Не надо путать злословие с бестактностью. Пример из моей жизни. Я заболела и мне звонит коллега, которая ко мне относится очень хорошо: «Когда я вас видела последний раз в университете, вы так ужасно выглядели!» Я удивляюсь: «Зачем вы это говорите?» Она: «Чтобы вас запугать, чтобы вы не думали о работе».
Если у человека нет такта, то я могу посоветовать одно – отойдите в сторонку, не дружите с ним, не выходите замуж за бестактного мужчину, избегайте людей, которые хотят на вас утвердиться или разрядиться.
Молча уйдите, если вы чувствуете, что начинаете злиться и теряете контроль над собой, чтобы не сказать такое, за что потом будет стыдно. Если вы обречены на эти отношения – родственница, соседка – надо увеличить дистанцию, держать этого человека на расстоянии.
Ни в коем случае не надо таить злобу, лучше завести старый валенок и пинать его. У всех свои способы, в зависимости от темперамента. Главное – не ссориться. И ни в коем случае не допускать, чтобы из вас самих сделали валенок для битья.
В чем психологическая суть грехов?
Я не могу представить такого психолога, который бы взял на себя ответственность однозначно и четко это определить. Обратите внимание на один парадокс в христианстве: человек – падшее существо, но при этом подобие Божие. «Я падший, и у меня есть свободная воля не грешить».
Как это – мы и падшие, и рабы Божьи, и дети Божии, и одновременно Христос зовет: «Иди за мной». Кому идти за Христом? Падшему? Грешному? Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Человек – поврежденная икона, ее надо очистить». Как он очистится? Сам очистится? Он умеет? У него есть способы? Для меня это очень трудный вопрос.
Я скажу одну очень важную вещь, которая, может быть, звучит даже вызывающе. В Церкви говорят: «Ты грешишь, поэтому у тебя проблемы». Но я считаю, что обычно людьми движут силы, которыми они не владеют. Люди не знают, где лежит их проблема, они могут только обозначить свою проблемную зону. «У меня проблемы с личной жизнью». «Я комплексую». «Я в депрессии». «Я не могу выйти замуж, я знаю, что раздражаю мужчин».
У нас есть особые психические механизмы (их открыл Фрейд), которыми мы закрываем свои внутренние конфликты. Частый случай моей практики: девушка не может выйти замуж. Она не уверена в себе ни как человек, ни как женщина. Обычно у такой девушки властная мать, которая подавляет ее волю и по каким-то причинам внушает дочери недоверие к мужчинам.
Если девушка не уверена в себе, боится мужчин, она закрывается, самоутверждается, становится очень категоричной в суждениях. Или она начинает холить свою красоту, или худеть до невозможности, или упражняться в каком-нибудь заковыристом сексе. Проблемы не решаются, и она сама делает все, чтобы мужчина ее оставил. Этот механизм называется невротическим, когда человек не справляется со своими проблемами, со своими комплексами, потому что не знает их природы.
У этой девушки нет свободной воли по отношению к своей защите, потому что ее самоутверждение – это ее «психологическая кожа». Она не может по своей воле ее отменить, «кожа» ее защищала и стала ее грехом.
Это пример того, что если есть неразрешимая внутренняя проблема, не осознаваемая самим человеком, то когда он вдруг взрывается или вдруг обижается – он не знает, почему он это делает. Он может объяснить, почему это происходит, но не знает, как это работает в нем. Поэтому он может исповедоваться годами про свою обиду, про свой гнев, про свою гордость, про свое маловерие, а на самом деле с этими глубокими проблемами надо работать психотерапевту.
Психолог должен понимать, в какой степени человек владеет своими внутренними проблемами. Не стоит переучивать человека на негневливого, необидчивого, а надо помочь ему принять свое прошлое, простить своих обидчиков, и прежде всего – простить мать. Понимаете, пока не получится простить мать, не будет никакого изменения, никакого продвижения. Простить – это не просто сказать «я прощаю», а совершить акт великодушия. И тогда откроется перспектива возвращения веры в себя. А это значит – человек сможет принять мир и людей вокруг себя.
«Такой-сякой»: что мы рассказываем о себе, говоря о других
Критикуя или одобряя чьи-то поступки или черты характера, мы сообщаем о себе едва ли не больше, чем о том человеке, которого обсуждаем. Психолог Джулиана Брейнс показывает, как и почему это происходит.
«Мы не видим вещи такими, какие они есть, мы видим их такими, какие мы есть», — утверждала писательница Анаис Нин.
Результаты психологических исследований хорошо согласуются с этой идеей, особенно когда речь заходит о социальном суждении. В нашей оценке другого человека заключена не только его объективная характеристика, но и наша точка зрения, которая, в свою очередь, зависит от жизненного опыта, целей и ценностей, скрытых желаний и страхов.
То, что мы больше всего критикуем и хвалим в других людях, говорит не столько о них, сколько о нас. Вот результаты пяти исследований, которые проливают свет на эту связь.
1. Если вы склонны видеть людей через розовые очки…
. скорее всего, вы — человек весьма доброжелательный и покладистый, полный сочувствия к окружающим. Нет ничего удивительного в том, что такие люди склонны смотреть на мир позитивно, замечать в других прежде всего хорошее и выдавать им кредит доверия, сомневаясь в виновности того, кто поступил плохо.
Более того, исследователи недавно оспорили идею, что доброжелательные люди ослеплены своим позитивным мировоззрением. На самом деле они без труда распознают и осуждают вредное поведение, например, эгоизм или холодность. Просто невелика вероятность, что они это выкажут. У людей, которые стремятся видеть лучшее в людях, множество преимуществ. Они, как правило, счастливее в отношениях, чаще удовлетворены жизнью.
Но в позитивном подходе есть и свои недостатки, например, нежелание обсуждать проблемы из-за страха причинить кому-то боль или дискомфорт. Стоит иметь в виду, что истинная доброта иногда идет рука об руку со строгостью и честностью и на первый взгляд добротой не кажется, но в конечном счете оборачивается пользой и для других, и для вас.
2. Если вы терпеть не можете нарциссов…
. то и сами скорее всего к нарциссизму не склонны. Если же нарциссы вас не раздражают, у вас могут быть отдельные нарциссические черты.
В одном исследовании участники, набравшие более высокие баллы по опроснику для определения нарциссической личности, были менее критичны к тем статусам в Facebook, которые отражали нарциссические тенденции, вроде частых обновлений статуса и сообщений типа «если бы здесь рулил я, все было бы гораздо круче». Те же нарциссические участники были настроены куда критичнее к профилям, которые отражали скромность и кротость их создателей.
Возможно, дело в том, что мы склонны симпатизировать людям, которые похожи на нас. Нарциссы могут рассматривать других нарциссов как «родственные души» или уважать их превосходство.