можно ли извиняться перед ребенком
Можно ли извиняться перед ребенком
Умение извиниться, если ты неправ, — это одно из важных качеств, которое помогает людям сосуществовать друг с другом, не скатываясь в один сплошной конфликт и войну всех против всех. Неудивительно, что большинство родителей стремятся воспитать это умение у своих детей с самого детства. Мы настаиваем на том, чтобы ребенок научился признавать свои ошибки и приносить извинения тем, кто от них пострадал.
Но жизнь — это дорога с двусторонним движением, и родители тоже не всегда бывают правы. Здравый смысл говорит нам: когда такое случается, родителю стоит признать ошибку и извиниться перед ребенком. Потому что социальный закон говорит нам: поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Но именно в такие моменты многие родители сталкиваются с сильным внутренним и часто неосознанным сопротивлением, которое вступает в конфликт с логикой и нередко побеждает ее.
К примеру, мама пятилетнего мальчика отругала его за то, что он снова взял печенье из вазочки без разрешения. Однако вечером выяснилось, что печенье съел папа, после чего спокойно ушел на работу. Мама чувствует, что совершила ошибку, поторопившись признавать сына виновным в воровстве сладостей. Но вместо извинений она предпочитает разрешить ему съесть больше конфет за ужином, чем обычно.
Или между дочерью-подростком и ее отцом произошел конфликт из-за того, что она вернулась домой позже оговоренного. После потока обидных слов и препирательств, прозвучавших с обеих сторон, дочь обвиняет отца в предвзятости и захлопывает дверь в свою комнату, из-за которой слышны рыдания. В этот момент мужчина вспоминает, что по средам дочери действительно разрешается задержаться у подруги и сегодня как раз такой день. На следующее утро за завтраком отец старается делать вид, что ничего не произошло, но не извиняется перед дочерью, которая обижена его несправедливостью и демонстративно с ним не разговаривает.
Эти и другие похожие случаи, которые вы можете вспомнить из личного опыта, объединяет следующее: родители понимают, что совершили ошибку, но им очень трудно сказать ребенку: «Извини, я был неправ».
Почему так происходит?
Я считаю, что причины этого кроются в глубоких бессознательных убеждениях родителей. Они активизируются при возникновении чувства вины и сопротивляются сознательному стремлению взрослых помириться со своими детьми.
Пожалуй, самое распространенное из них — «родитель всегда прав». В корне этого убеждения лежит бессознательная тревога взрослого за свой авторитет перед ребенком. Мы не можем показать ему собственную слабость (признать, что ты можешь ошибаться, — это признать, что у тебя есть слабости), так как боимся, что, будучи слабыми, не сможем защитить своего ребенка.
Это убеждение закладывается в нас, когда мы сами были младенцами и относились к родителям как к всесильным супергероям или божествам, от которых полностью зависели. А абсолютная сила подразумевает и абсолютную непогрешимость. Поэтому мы и стремимся быть сильными в глазах ребенка и своих собственных: чтобы соответствовать внутреннему образу «хорошего родителя».
Это парадокс: любовь и желание защитить приводят к тому, что мы бессознательно запрещаем себе принести извинения ребенку, а ведь это тоже форма проявления любви и социальной защиты. Мы поступаем так, потому что это оберегает нас от разочарований в себе как родителях.
Причиной также могут быть убеждения «это ребенок должен мне, а не я ему» или «мне не за что извиняться перед ним», за которыми стоят отрицание факта собственной ошибки и регрессия, казалось бы, более опытного и старшего взрослого к детской позиции. Их источником является все тот же страх «потерять лицо» перед ребенком, оказаться наравне с ним, показать свою слабость и в конечном счете человечность.
Но стоит признать тщетность этих попыток. Ведь чем старше становятся дети, тем больше они понимают: родители — не боги, а люди со своими достоинствами и недостатками. И если перед родителями-богами можно только преклоняться, то родителей-людей можно по-настоящему любить.
Иногда взрослые в качестве щита выставляют убеждение «я извиняюсь не словами, а делами». Так может думать мама пятилетнего мальчика из истории с печеньем. Но ведь одно совсем не отменяет другого. С другой стороны, извинения делом иногда напоминают попытки «откупиться» от обиды ребенка, задобрить его, избавив себя от признания ошибки.
Таким образом и возникают внутренние противоречия, которые мешают реализоваться извинению — самому прямому и эффективному способу примирения в практике человеческого общения. На самом деле извинение перед ребенком не лишает нас родительского авторитета (да и чего стоил бы авторитет, которого можно так легко лишиться), а является возможностью показать детям свою глубокую любовь, привязанность и уважение к ним.
Как научиться просить прощения у ребенка?
Что делать родителям, которые, прочитав об этом, захотели начать извиняться перед ребенком, когда совершают ошибку, но ощущают внутреннее сопротивление этому?
Для придания сил напомните себе, что:
И если первые шаги будут даваться вам нелегко, вернитесь к самому началу этой статьи, чтобы напомнить себе, для чего вы это делаете.
Все эти советы относятся не только к мамам и папам, но и ко всем взрослым, которые участвуют в воспитании ребенка, включая других родственников и педагогов.
«Извини меня»: почему важно извиняться даже перед маленькими детьми?
Не делают ошибок в воспитании только мамы из реклам детского питания. Мы все люди, мы все делаем ошибки и паршиво чувствуем себя, если понимаем, что ошиблись или обидели кого-то, особенно, если это близкий нам человек. Однако, когда речь заходит о детях, особенно о малышах, родители сомневаются, стоит ли показывать, что ты можешь быть не прав: воспримет ли малыш извинение, или это только подорвёт ваш авторитет в глазах ребенка? Детский центр «Созвездие» уверен, что искренние извинения перед любым членом семьи вне зависимости от возраста позволяют укрепить отношения и демонстрируют детям эффективную модель поведения в конфликте, развивая их коммуникативные навыки и способность к эмоциональной регуляции.
Почему извиняться так сложно?
Никто не любит просить прощения: появляется зудящее чувство внутри, мысли о том, что тебе придётся признать свою неправоту, буквально сводят с ума. У нашего мозга есть много причин заставлять нас покрываться испариной от одной мысли о подобных разговорах.
Во-первых, нам кажется, что извинения делают нас слабее в глазах человека, которому они предназначены. Мы будто становимся более уязвимыми, в такой момент нам очень легко сделать больно. Прося прощения мы как бы передаём этому человеку право решить, как дальше будет развиваться диалог, а это делать страшно и неприятно.
Во-вторых, в момент извинения мы признаем свои ошибки, а значит подтверждаем, что были неидеальны. Наша культура сделала многое для того, чтобы эта мысль сразу же породила следующую: «Я неидеальна, а значит меня могут разлюбить и отвергнуть». Быть отвергнутым и непонятым страшно, поэтому и делать первый шаг тоже не хочется. К тому же нет извинения, нет и признания неправоты, а значит можно делать вид, что вы поступили верно.
В-третьих, многие люди воспринимают конфликт как противоборство добра и зла, а значит если кто-то должен просить прощения, то он на 100% неправ и проиграет, а выиграет тот, кто прав. Согласитесь, подобная логика подходит только для сказок и мультфильмов. Если вы, например, подняли голос на ребенка или мужа, потому что уже 5 раз попросили что-то сделать, то в этой ситуации виноваты не только вы. Извиняться за эту ситуацию целиком не хочется, потому что «они сами довели». Но ведь никто и не говорит, что извинение означает признание их правоты, это признание, что вы сделали что-то не лучшим образом, и хорошее начало для более глубокой и доверительной беседы.
Извиняться сложно всем вне зависимости от возраста. Никто не любит осознавать, что поступил неправильно и, тем более, начинать некомфортный разговор.
Такие разные «Извини»
Следует отметить, что фразу «Прости меня» мы используем не всегда в том смысле, о котором идёт речь в этой статье. Мы можем использовать его для смягчения неприятного известия: «Ты меня, конечно, извини, но тебе уже давно пора убраться в комнате», «Извини, но папа не сможет приехать на твоё выступление». Такие «Извини, но» ничего общего не имеют с принесением извинений.
Важно понимать, что, когда вы приносите извинения, вы отвечаете именно за свой совершенный поступок или принятое решение и понимаете, что он был несправедливым или высказан в некорректной форме. Вы признаете, что были неправы, и сожалеете об этом, объясняете, что пошло не так и почему, просите прощения и вместе придумываете, как предотвратить появления подобных ситуаций.
Так, например, вы собирались гулять, а малыш капризничал и требовал остаться дома, вас это разозлило, и вы крикнули, что дома старшие решают, кто и где будет гулять. В этой ситуации несправедлива была форма подачи требования, а не факт того, что вы не стали нарушать режим без видимой причины. Поэтому извиниться за крик всё же придётся, а уже потом объяснить ребенку, что у вас есть распорядок дня и его нельзя просто так менять и вместе попробовать найти способы избежать этого в будущем.
Почему важно извиняться перед детьми?
Искренние извинения идут на пользу детям в любом возрасте. Они учат ребенка продуктивно решать конфликты, принимать ответственность за свои поступки и просто делают его добрее. Как же родительские извинения способствуют развитию детей?
Извинения формируют предпочитаемую модель поведения
Нам всем хочется, чтобы наши дети выросли добрыми и справедливыми людьми. У нас у всех есть множество примеров того, как дети копируют любые действия взрослых: нарушенные обещания, привычки решать вопрос с помощью ругани, упорная уверенность в собственной правоте. Хорошая новость в том, что малыши копируют и наши позитивные черты, поэтому привычка вовремя признавать свою неправоту тоже может закрепиться путём повторения за родителями.
Извинения учат малышей брать ответственность за свои поступки и слова
Родитель, извиняющийся перед своим ребенком, показывает, что мы ответственны за свои слова и поступки. Готовность встречаться с последствиями своих ошибок – это качество, которое не раз поможет маленькому человеку в жизни. В конце концов, мерилом нашей личности становятся не ошибки, а то, как мы их исправляем.
Извинения учат ребенка быть честным
Вранье и попытки замять проступок зачастую становятся даже большим проступком, чем то, что пытались скрыть. Когда вы приносите ребенку извинения, вы показываете ему, как важно говорить правду, пусть даже и не всегда приятную. Взаимоотношения с ребенком, построенные на честности, не только улучшают отношения в семье, но служат безопасности малыша, ведь, если что-то случится, вы скорее всего узнаете это от него самого.
Извинения учат принятию других
Когда родители извиняются перед ребенком, они показывают ему, что никто не идеален, но важно то, как человек исправляет свои ошибки. Такой подход позволяет ребенку понять, что ни дети, ни взрослые не бывают только хорошими и только плохими, и каждый имеет право на ошибку и прощение.
Равноправные отношения формируют взаимоуважение
Извиняться перед ребенком – это значит принимать его на равных и признавать его самостоятельной личностью. Подобный подход положительно влияет на детско-родительские отношения, а малыш усваивает один из важнейших уроков, что между извинением и подчинением нет ничего общего, и прав не всегда тот, кто сильнее.
Извинения дают почву для улучшений
Привычка использовать конфликты и ошибки как жизненные уроки помогает человеку постоянно расти и становиться лучше. Когда мы извиняемся перед детьми, мы признаем, что были не правы, а значит в следующий раз найдём более подходящие способы донести свою мысль.
Как научить самого ребенка извиняться?
Следующим возникает вопрос, как научить и самого ребенка извиняться за свои ошибки, ведь часто дети ведут себя эгоистично и добиться от них извинений бывает очень непросто, даже если в семье принято извиняться друг перед другом.
Можно ли заставлять извиняться?
Многие родители, понимая необходимость ребенка нести ответственность за свои поступки и признавать ошибки, начинают заставлять детей извиняться: «Иди и извинись перед Олей!», «Бабушка ждёт твоего извинения!» и т.д. Подобный подход совершенно неэффективен, так как малыш зачастую искренне не понимает, что именно сделал не так, и воспринимает ситуацию как наказание.
Маленькие дети могут наотрез отказываться извиняться не из-за «скверного» характера или отсутствия воспитания, а просто потому, что в силу возраста не поняли, что сделали что-то не так.
Когда мы заставляем малыша извиниться, мы хотим, чтобы он почувствовал себя на месте обиженного им человека и понял, что именно сделал не так. Только вот в момент, когда мы на виду у всей площадки буквально требуем его произнести нужные слова, происходит обратный процесс: ребенок извиняется без реального сожаления о том, что он сделал, не понимает, почему он должен это делать, и чувствует гнев и страх.
Как правильно научить ребенка извиняться?
Восприятие мира у маленьких детей эгоцентрично в силу возраста, поэтому задача самостоятельно представить, что чувствует сейчас другой человек, практически нереальная. В первую очередь, важно убедиться, что ребенок понял, в чём была его ошибка. Если малыш сильно расстроен, дождитесь, пока он успокоится, и обсудите вместе, что произошло. Проговорите, что чувствовал он сам и, что мог чувствовать другой участник конфликта, что произошло, и как по-другому можно было решить проблему. Только когда ребенок полностью разобрался в ситуации и готов попросить прощения, можно задуматься, как лучше всего это сделать.
Не стоит заставлять ребенка извиняться, если он ещё не готов. Лучше возьмите перерыв и обсудите случившееся наедине. Подобная пауза не только поможет ребенку успокоиться и понять свою ошибку, но и поспособствует эмоциональному и коммуникативному развитию малыша, ведь так он сможет обсудить с вами свои чувства и придумать, как решить конфликт.
Выводы
Извиняться перед детьми важно и нужно, ведь этим вы не только подаёте хороший пример ребенку, но и помогаете ему приобретать навыки решения конфликтов и способствуете развитию его эмоционального интеллекта. Миф о том, что с извинениями может пошатнуться ваш родительский авторитет, не выдерживает никакой критики. Наоборот, в семьях, где принято извиняться, чаще царит атмосфера принятия и любви, а дети гораздо больше доверяют родителям.
Извинения являются настоящими только в том случае, если человек понимает, что он сделал не так и почему, поэтому бессмысленно заставлять ребенка извиняться, если он не готов к этому. Гораздо лучше обсудить конфликт в спокойной обстановке и предложить варианты решения проблемы, когда цепочка событий будет восстановлена.
Заключение
Детский Монтессори центр «Созвездие» тщательно следит за взаимодействием детей друг с другом и со взрослыми. Педагоги нашего Монтессори клуба не используют директивных методов разрешения конфликтов, а рассматривают ссоры как часть процесса развития детей, поэтому уделяют внимание обсуждению конфликта и способов его разрешения, внимательно отслеживая эмоциональное состояние детей и помогая им справиться с обидами и злостью.
Внимание к воспитанникам и использование любых возникающих проблем на благо когнитивного, эмоционального и коммуникативного развития ребенка является основой нашей работы. Мы предлагаем множество программ разной продолжительности и направленности от Монтессори групп детского сада полного дня до отдельных творческих и развивающих занятий в группах и индивидуально. В помощь родителям в наших детских центрах организованы консультации с детскими психологами, которые всегда готовы помочь вам разобраться с проблемами развития ребенка и взаимодействия с ним.
В Монтессоре клубе «Созвездие» дети приобретают ценные жизненные навыки, а на занятия всегда приходят с улыбкой. Запишитесь на бесплатное пробное занятие, чтобы познакомиться с нами поближе. Мы ждём вас!
Статью подготовила Монтессори-педагог
Шутова Анастасия
Нужно ли извиняться перед детьми
Многие родители не считают нужным просить прощения у ребёнка. А зачем? Они уверены, что даже если малышу влетело не по делу, то в дальнейшем будет неповадно. Нередки случаи, когда взрослые срываются на детях лишь потому, что у них плохое настроение или они устали на работе. И при этом не чувствуют себя виноватыми. А если даже и понимают, что поступили неправильно, то извиняться не спешат, ведь это может подорвать их авторитет.
Такая позиция родителей в корне неверная. Своим поведением они подают плохой пример малышу, который может подумать, что если взрослым позволено не признавать свои ошибки и не просить прощения, то почему я должен поступать по-другому. Также следует понимать, что “прости”, брошенное на ходу, — не лучший способ извинения.
Если родители хотят, чтобы ребёнок им доверял, то они должны быть честными с ним. Только в этом случае малыш будет осознавать, что взрослые тоже делают ошибки и не боятся их признавать, и что всегда смогут попросить прощения у него, если будут виноваты. Это очень важный момент в воспитательном процессе.
В каких случаях надо извиняться перед ребёнком
Родители обязательно должны попросить прощения у ребёнка, если:
Не следует недооценивать важность родительского извинения. Каждый ребёнок должен чувствовать и знать, что он нужен и важен для родителей. Если взрослые способны признаться в том, что неправы, и извиниться перед малышом, то в семье создаётся благоприятная атмосфера для правильного воспитания. Ребёнок понимает, что ошибки могут совершить все, главное — уметь их исправить.
Не менее важно уметь просить прощения. Извиняться следует после того, как страсти утихли, а участники (родители и ребёнок) ссоры успокоились. При этом не нужно употреблять “но…”, например: “Я очень сожалею, что отругала тебя, но тебе следовало бы вовремя убрать игрушки”. Также не надо слишком затягивать процесс извинения, а постараться переключиться на что-то другое.
Если родители научатся правильно просить прощения, то это поможет сформировать здоровые отношения в семье и вырастить достойного человека. Неоценимую роль в этом играет личный пример родителей.
Как извиниться перед ребенком? Рекомендации родителям
Мы расскажем о том, как правильно извиняться перед чадом. Рассмотрим, когда это можно делать. А также порекомендуем то, когда извиняться нельзя ни в коем случае.
О стыде и вине у ребенка
Ребенок может испытывать две абсолютно разные эмоции. Либо стыд, либо вину. Давайте рассмотрим каждую из эмоций.
Стыд является плохой эмоцией. Она наполнена негативом. И плохо влияет на ребенка, который испытывает эту эмоцию. Вина является чувством сожаления о действиях, которые чадо осуществило.
Разница между этими чувствами колоссальная. Когда ребенок испытывает стыд, то переводит негатив на других людей. Это плохая эмоция.
Если ребенок провинился, то ни в коем случае не наказывайте его перед другими людьми
Вполне возможно, что вы столкнетесь с ситуацией, когда ребенок совершит глупость. И вам необходимо будет его за это поругать. Во время прилива эмоций важно помнить, что разговаривать нужно только наедине. Поскольку ругань при других людях может негативно повлиять на ребенка. Он расстроится. Ему станет обидно и грустно.
Ни в коем случае не нужно кричать и оскорблять ребенка при других людях, если он не слушается. Наверняка вы видели на улице мамочек, которые кричат на своих детей на всю улицу. Бьют их по попе. Унижают и оскорбляют.
Со стороны это смотрится некрасиво. Ребенок чувствует себя очень плохо. Ему не нравится, когда его прилюдно оскорбляют. Вместо этого решить вопрос можно более гуманно и эффективно.
Вы можете взять ребенка за руку. Отвести его в сторону (желательно, в пустой двор). И отругать там. Без лишних глаз. Даже если ребенку будет обидно, что вы его наругали, он не будет испытывать сильных негативных эмоций. Поскольку разговор прошел наедине с вами.
Как правильно извиняться перед ребенком?
Если в определенной ситуации вы окажетесь неправы, то перед ребенком нужно будет извиниться. Сделать это нужно по определенной методике. Чтобы достичь максимального эффекта.
Сначала вам нужно понять, какие ваши действия обидели ребенка. Проанализируйте последние несколько часов. Подумайте, не кричали ли вы на ребенка. Не оскорбляли ли вы его. Не нанесли ли вы ему моральную травму.
После этого подумайте, на что конкретно обиделся ребенок. Продумайте тактику извинений. И попытайтесь решить вопрос с чадом.
Извиняться нужно коротко
После того, как выясните, почему ребенок обиделся, извиняйтесь перед ним. Делать это нужно максимально короткими фразами. Не оправдываясь. И не добавляя никаких лишних объяснений.
Вы можете сказать ребенку:
И так далее. Главное, чтобы извинения закончились на этих словах. И чтобы они не звучали, как оправдания. Например, не нужно говорить «Прости, что я обидела тебя. Но ты тоже был неправ. Ты. «. Или «Извини за то, что я тебя обозвала. Ты просто мне мешал тем, что. «. Эти извинения уже звучат, как оправдания.
Они не будут эффективными. Ребенок их не оценит. И не простит вас. Поскольку никому не нравится, когда перед ним извиняются, оправдываясь.
Родителям нужно попытаться понять, какие эмоции испытывал подросток
После того, как вы войдете в положение ребенка, скажите ему следующую фразу. «Я представляю, что ты чувствовал в этот момент». Так вы сможете сблизиться с ребенком. Он почувствует, что вас интересует его мнение. И более положительно отнесется к вашим извинениям.
Откажитесь от фразы «В будущем я буду. «
Если ребенок регулярно обижается на вас по одной и той же причине, то начните активную работу над собой. Предположим, вы часто кричите на чада. В этом случае совершенно необязательно говорить фразу: «Я больше в жизни не накричу на тебя!». Она общая. И не дает гарантий того, что вы изменитесь. Соответственно, ребенок в эту фразу, выпущенную из ваших уст, не поверит.
Вместо этого вам нужно перенаправить внимание на тот инцидент, который произошел между вами и ребенком. В частности, вы можете дать следующие обещания. Сказать: «Я буду пытаться дольше спать. И делать все для того, чтобы не раздражаться в течение дня». Или можете произнести фразу: «Я сделаю специальный распорядок дня. После чего мы с тобой будем стараться его придерживаться». И так далее.
Очень важно, чтобы вы предложили чаду эффективные способы борьбы с проблемой крика в доме. Это необходимо для того, чтобы он понял: вы действительно будете меняться. Смог простить вас. И больше не обижался.
Как получить прощение ребенка и добиться того, чтобы он больше не обижался?
Во время принесения извинений нужно быть искренними. Признавать то, что вы были неправы. И извиняться от души. А не потому, что это надо для поднятия ребенку настроения. Или для того, чтобы он не обижался.
Поверьте, если ребенок будет видеть вашу неискренность, то это негативно на него повлияет. Он все равно будет обижаться. Но теперь ему будет даже хуже. По той причине, что будет понимать: вы попытались его обмануть.
Когда извинения перед ребенком вредны?
Несмотря на то, что извиняться перед ребенком нужно, делать это необходимо далеко не всегда. Иногда просить прощение может быть очень вредно. Например, тогда, когда родители извиняются за абсолютно все вещи, которые сделали по отношению к ребенку. Даже когда он расстроился лишь немного.
Если родители будут регулярно извиняться перед своим малышом, то это негативно повлияет на их восприятие. Ребенок будет думать, что они слабые. И начнет манипулировать взрослыми. Поскольку будет понимать: малейшая грустная гримаса и родители начнут извиняться перед ним. Будут делать все, что он просит.
Манипуляции в этом случае будут проявляться следующим образом. Предположим, девочке скажут помыть за собой посуду. А она будет отвечать: «Почему я должна мыть посуду? Я самая маленькая! Вам все равно на то, что я устала?». И родители в этот момент будут испытывать чувство вины. Начнут мыть посуду за дочку. Что негативно скажется на ее дальнейшем поведении.
В некоторых случаях извиняться родителям вообще не рекомендуется. Это необходимо делать в те моменты, когда взрослые стараются сделать так, чтобы ребенок ими не манипулировал. А также тогда, когда они устанавливают между детьми и собой границы. И строгие правила.
Например, категорически не нужно извиняться во время воспитательных моментов. Когда ребенок разбросал на полу игрушки, вы сказали убрать их, а он начал истерику. В этой ситуации ребенка нужно заставлять убираться до последнего. Хоть это и сопровождается сильным плачем, во время воспитания важно быть непоколебимым.
В противном случае, есть риск, что ребенок не послушается. Проманипулирует вами. И в дальнейшем будет решать проблемы с помощью истерик, плача.
За какие действия нужно извиняться?
Извиняться перед ребенком нужно за те действия, которые для родителя кажутся ужасными. И теми, которые он ни в коем случае не хотел бы допустить. Например, когда в порыве злости мама оскорбила ребенка. Или когда ударила его.
Если во время этого вы испытали плохие эмоции, то за эти действия рекомендуется извиниться. В противном случае, ситуация возымеет негативные последствия.
За что не нужно извиняться?
Бывают ситуации, когда ребенок пропускает мимо ушей неправильные действия с вашей стороны. Например, когда он не обращает внимания на ваш крик. Или на случайно вылетевшее оскорбление с вашей стороны.
Если ребенок не обиделся ни на что из этого, то не извиняйтесь перед ним. Скорее всего, он не обратил внимание на то, что вы ему сказали. Соответственно, он не обиделся. И извиняться нет смысла.