можно ли называть отчима папой
Нормально ли называть отчима папой, при живом отце?
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте.хотела бы знать нормальным ли считается называть папой отчима,если есть отец?брат с женой разошлись со скандалами,угрозами,мало того,нам бывшая долго не давала видеть ребенка.ребенку на данный момент 5лет. потом через суд добились видеть и брать ребенка.брат звонит ребенку,общается,ездит к ней раз в неделю,забирает к себе с ночевкой.алименты как положено. когда бывшая сошлась с мужчиной,она стала заставлять ребенка называть этого дядю папой. мы возмутились,объяснили,что это не правильно,тем более при живом отце. сегодня она замужем за одним и заставляет ребенка называть его папой,через год может быть за другим,и опять называть чужого дядю папой?ребенок так и зовет чужого дядю-«папой»,хотя мы объяснили ребенку,папа один и родной, на что ребенок сказал,ты же нас бросил и мама сказала называть дядю папой.мы были(и есть)в шоке!это мы такие отсталые и это вполне нормально или все же нет?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Нормально ли называть отчима папой, при живом отце?
Здравствуйте Елена,понимаю ваши чувства,тем более когда это касается вашего брата и племянника. Вы правы конечно, ваш брат является ему биологическим отцом и никто не оспаривает у него его права. Но вот называть или не называть другого мужчину папой, здесь к сожалению нет никаких ограничений и запретов,кроме моральных и экологичных для ребенка,но это уже зависит от культуры и интеллекта вашей бывшей снохи. Заставить ее не делать так хотя бы ради спокойствия ребенка невозможно,пока она сама не поймет,насколько для ее сына является психологичексой травмой сам развод. Права на стороне мамы по закону и он сейчас еще совсем маленький,чтобы что то выбирать. Время все расставит по местам,а вы в свою очередь постарайтесь больше внимания обращать на самого мальчика и его психику, чем на действия своей бывшей снохи. Не важно кого и как он называет,важно,чтобы сын сам чувствовал кто его отец на самом деле. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Психолог Курган Был на сайте: 25.05.2020
Ответов на сайте: 226 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 2
Вы, взрослые, окружающие пятилетнего малыша, совершаете большую ошибку, вплетая его в Ваши взрослые конфликты((((
Ребенку еще пока не понять, кто такой родной или не родной. Он доверяет взрослым безоценочно и безоговорочно, поэтому, как мама сказала, так он и делает.
Не делайте из ребенка посредника в общении!
Не культивируйте в ребенке недоверие к близким взрослым и чувства вины, что он что-то делает не так (ведь папе и Вам он же тоже верит и доверяет пока).
Не травмируйте психику ребенка своими взрослыми разборками.
В принципе, не встречала таких правил, о которых, Вы спрашиваете, когда кому кого и как называть.
Есть только пример из личного опыта:
Желаю всем вам мира!
Новоструева Ирина Владимировна, психолог Курган
Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270
Ребенку 5 лет и его нужно максимально защитить от недопониманий, которые возникают между взрослыми.
Девочка растет с мамой и было бы хуже, если бы для мамы не имело значения какие отношения будут выстраиваться между ее дочерью и вторым мужем. Скорее всего, для нее важно, чтобы ребенок ощущал гармонию, находясь дома. Не исключаю, что могут быть и другие мотивы. (Но о них можно только предполагать, тем самым, накручивая не «лучшие» мысли).
Занимаясь практикой и, работая с семьями, неоднократно встречала примеры, когда отчимы категорически не хотели, чтобы их называли папой. Можете себе представить, в какой атмосфере растут дети при таких обстоятельствах.
Не думаю, что Вам, близким, безразлично, как «живется» девочке вместе с мамой и ее мужем.
В жизни много бывает нестандартного. Главное, если ребенку это не приносит вреда.
Соответственно, переубеждать ее в чем-то, опровергая слова мамы, не следует. Таким образом, ребенок будет жить в душевном дисбалансе.
Обратите внимание на состояние девочки. Если она с радостью встречается с папой, не выглядит подавленной, когда ее забирают от мамы и внешне нет индикаторов ее эмоционального негативного состояния, значит ей комфортно.
Исключите обсуждение этой темы с ней. Снисходительно относитесь, если она назовет отчима папой (значит, не так плохо он к ней относится).
А чувства к родному отцу, при определенном внимании и заботе, тоже никуда не денутся.
Всего Вам хорошего! Благоразумия и терпения.
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Как называть отчима
Содержание статьи
Появление в семье отчима редко проходит гладко и не вызывает сложностей в отношениях с детьми жены. Хорошо, если было достаточно времени на то, чтобы подружиться или привыкнуть друг к другу. Хуже, если известие о глобальных переменах в семье совпадает со знакомством.
Психологи считают, что неправильно представлять нового мужа мамы, как «нового папу». Кровный папа один, независимо от того, как он относится к ребёнку и принимает ли участие в его воспитании после развода. Лучше, если при знакомстве отчим отрекомендуется по имени или назовёт себя дядей+имя.
Дальнейшее развитие отношений определит степень близости и доверия. Ребёнок сам, без принуждения и уговоров, решит, как ему называть человека, который претендует на высокое звание отца. Как известно, не тот отец, кто родил, а тот, кто вырастил и воспитал.
Почему маленькие дети легко и быстро называют отчима папой
Малыши очень чутко улавливают настроение взрослых. Особенно сильна связь с мамой. И если мама внутренне желает, чтобы ребёнок звал отчима отцом, малыш отвечает на это желание и начинает называть нового члена семьи папой.
Если общения с родным отцом нет, то это не вызывает ни сомнений, ни внутреннего конфликта. Со временем такое обращение становится привычным, и ребёнок воспринимает отчима в качестве отца. Со всеми конфликтами и противоречиями, какие возникали бы в общении родных по крови родителей и детей.
Если же общение с родным отцом происходит регулярно, то периодически у маленького ребёнка появляются сомнения и вопросы. Важно объяснить ребёнку ситуацию так, как её видят сами взрослые, не порождая враждебности ни к одному из пап.
Как называть отчима подростку
Многое зависит от того, как сумел поставить себя в семье отчим. Заигрывание, потакание и задаривания ни к чему хорошему не приведут. Подросток почувствует неискренность. И даже называя отчима папой, все время будет спотыкаться перед тем, как произнести это слово. Или научится хитрить, понимая, что имеет возможность приобрести приятные бонусы.
В любом случае, это не тот случай, когда слово «папа» будет произнесено по душевному порыву. Ложь и неискренность в любой момент способны привести к неловкости или конфликтной ситуации.
Хорошо, если между отчимом и подростком сложились дружеские отношения и вопрос называть его папой или дядей+имя не играет большой роли. Главное, что это произносится искренне и не доставляет неловкости никому из членов семьи.
Не стоит вымучивать из себя слово «папа» в желании порадовать маму или заслужить подарок. Нужно называть отчима так, как подсказывает сердце, и при этом стараться построить комфортные или дружеские отношения. Не так уж редко случается, когда отчим становится очень родным, близким человеком, и совершенно не важно, как при этом называет его ребёнок жены.
Возможно, стоит откровенно поговорить с взрослыми, чтобы или попросить разрешения называть отчима папой, или объяснить, почему это неприемлемо или нежелательно. В любом случае, не стоит всей семье жить с грузом неопределённости.
Можно и нужно ли отчима называть отцом?
Называть отчима отцом можно, но не обязательно. Можно в том случае, если отчим не против и приёмный ребёнок этого хочет. Желание называть отчима отцом может возникнуть со временем, если давить никто не будет. Если у ребёнка вообще не было отца и он маленький, то его потихоньку просто можно приучить называть отчима папой, если это так необходимо, например, маме ребёнка.
Называть можно, но не нужно. никто не заставит тебя сделать это. да ты и не должен. Думаю что и он прекрасно это понимает. Если он не отец, то его никто не собирается называть папой, все потому что он живет с нами, или с вашей мамой. Лично я, никогда бы не назвал отцом папу.
Нет, потому что он вам не Отец, Отец это тот человек от которого ваша Мать забеременела, а Отчем это просто вам дядя, ну если конечно же он не занимался вашим воспитание на много больше чем Отец, тогда вот можно будет заняться над этим вопросом. И смотря какой он.!Всё зависит от ситуации, а так вот только такой ответ
Прожила с отчимом 15 лет под одной крышей, большую часть этого времени мы не общались хотя жили в соседних комнатах.
Это зависит конкретно от данной семьи и её традиций. Мои дети отчима отцом не называют, а по имени отчеству, они знают настоящего отца. Если есть желание так называть, то конечно можно! Нужно ли, об этом лучше спросить у самого отчима.
Для девочки подойдет мужчина.
Это называется отец.
Ничего плохого, кроме того, что он жесткий (как большинство мужчин), про него сказано не было.
Ситуация достаточно неоднозначная. Если отчим любит ребенка, как своего, заботится о нем, а ребенок при этом проявляет агрессию и ненависть к отчиму, то тут скорее причина не в чувствах ребенка, а в том, что ему нашептывает окружение плюс появление нового человека в семье это обычно является стрессом для детей. Это не та ситуация, при которой нужно становиться в позу со словами- чувства ребенка для меня дороже. Если отчим в самом деле хорош в роли отца, то потаканием чувствам ребенка, можно испортить характер ребенка донельзя. Поэтому если нет причин для ненависти, а она присутствует, то нужно для начала выяснить откуда ноги растут у этой ненависти. На мой взгляд это не причина для выбора. Этопричина для разбирательства, чего же ребенку для счастья не хватает и с чего это ребенок решил начать манипулировать матерью.
Если же поведение отчима по отношению к ребенку вызывает подозрение- грубо разговаривает, отказывается содержать или попрекает куском хлеба, бьет, то глупо менять в этом случае ребенка на мужика. Ребенок один, а мужиков навалом.
Вот еще одна загадка мужчин которая мне не понятна.
Есть другая порода мужиков (жи на да меняем сами)-Посадив свое семя (а порой имея на это законные основания в виде штампа в паспорте)вдруг понимают что Дети совсем не похожи на крапиву под забором. Придется чем то пожертвовать особенно в первое время и мужик решает что пиво и футбол до 3 ночи похрапывая в рекламной паузе важнее чем сопли и кубики в жопе и он. Уходит из семьи что бы ничто не отвлекало от радости жизни.ЯИ вот тут есть 2 вида пап.
Вид А) Закрыв за собой дверь он ее больше не откроет, не интересно. Миссия сперморвыброса и деторождения исполнена. Мою бывшую сотрудницу муж бросил с 3-хлетним ребенком решив что в 40 лет стать папой поздно и не хочется. Вот уже 4 года он бегает от алиментов и 3 года не видел сына хоть и живет с ним в соседнем подъезде. А это его первый и единственный ребенок. Моя сотрудница уже 4 года растит сына с отчимом. 4 года сын называет чужого дядьку папой и чужую ему по крови бабушку..бабушкой. Та, чужая сторона балует ребенка, растит заботится и называет своим. Родные по крови папа и бабушка очень рады что нашелся мужик вот он пусть и кормит вот его пусть и называют папой и всем хорошо.Одно обидно- сын как 2 капли воды похож на биологического папу. Жаль.
Мужики. я не понимаю вас. Или просто эти существа только выглядят как мужики?
Научить кого-то любить невозможно. Любовь или есть, или ее нет. От нашего желания или нежелания мало, что зависит. Можно постараться помочь наладить ему отношения с ребенком. Тут очень многое будет зависеть от вас.
По себе знаю, очень сложно бывает сохранить спокойствие в такой ситуации и не кинуться защищать свое чадушко. На этой почве могут возникать конфликты. Мало того, ребенок чувствуя поддержку мамы, частенько начинает провоцировать такие ситуации.
Можно ли называть отчима папой
а как происходит у вас?
Кому важно?
Окружающим? на окружающих плевать.
А ребенок может звать так, как он чувствует. Заставлять называть отчима папой не считаю правильным и отбривать ребенка, когда он хочет назвать отчима папой, тоже не правильно.
Надо смотреть на ребенка. Он САМ всё скажет.
Я думаю что в вашем случае звать отчима папой не правильно. Одно дело когда у ребенка нет отца/отцу на рабенка по барабану, а другое когда отец есть и принимает активное участие в жизни дочери.
вижу что муж считает именно так, и не хочет чтобы дочка называла другого человека «папой».
а как происходит у вас?
у меня не за горами третий брак, и сл. богу, что хватило ума не намекать ребенку, чтоб она называла папой кого-то, кроме биологического отца.думаю, для ее психики не совсем было бы это хорошо. а вообщ, гордое звание ПАПЫ надо заслужить- на протяжении не одного года доказывать, что ты действительно достоин называться ПАПОЙ, (либо получить нахаляву в случае успешного оплодотворения)
а как происходит у вас?[/QUOTE]
Конечно, важно! особенно для девочки! мама с папой развелась, мне было 8. стали жить с отчимом сразу, и у меня стало 2 папы!:fifa:папа биологический и папа, который меня воспитывает и не только. для меня это было естестненно, учитывая обстоятельства и характер отчима, кторому очень благодарноа, не смотря ни на что. с мамой они развелись, общаюсь с родным папой. раз в году.:( и я очень рада, что у меня было ДВА папы! пусть называет!;) чего плохого?:008: чем больше-тем лучше!:fifa:
Да, вот только хотела написать, что это надо заслужить.
а если заслужил?;) как быть по-Вашему с родным биологическим? ответ-не париться! пусть сама называет так, как ей нравится! родной уже есть, если есть еще один-что плохого?:017:
вижу что муж считает именно так, и не хочет чтобы дочка называла другого человека «папой».
Я бы на его месте тоже не хотела. Даже не то что не хотела, а была бы категорически против.
а если заслужил?;) как быть по-Вашему с родным биологическим? ответ-не париться! пусть сама называет так, как ей нравится! родной уже есть, если есть еще один-что плохого?:017:
я честно говоря вот до сего момента думала именно так ))):fifa:
Так вот мне бы ооочень не понравилось, если бы у меня был бывший муж, жену которого мои дети называли бы мамой. Ну это чисто гипотетическая ситуация.
эээ. 005: ну это сравнение как ни странно совсем невнятно звучит.
например дочери моего мужа вряд ли когда-нибудь придет в голову называть МЕНЯ мамой. с мами все-таки по-другому все.
а если заслужил?;) как быть по-Вашему с родным биологическим? ответ-не париться! пусть сама называет так, как ей нравится! родной уже есть, если есть еще один-что плохого?:017:
Применить конечно можно. А если отец все таки общается со своим ребенком? Есть женщины, которые перессорившись со своими бывшими мужьями, учат своих детей называть новых мужей папами:wife:, пусть звучит высокомерно, но я считаю, что они учат своих детей пре-да-тельству.
Применить конечно можно. А если отец все таки общается со своим ребенком? Есть женщины, которые перессорившись со своими бывшими мужьями, учат своих детей называть новых мужей папами:wife:, пусть звучит высокомерно, но я считаю, что они учат своих детей пре-да-тельству.
Смайлики не работают(обмарок!)))
ребенку НУЖЕН ПАПА! хоть бы и на время! Это лучше, чем какой-то ДЯДЯ! который будет лезть со своими методами воспитания, а ребенок просто не поймет-ты что, папа? а папа имеет право!
Смайлики не работают(обмарок!)))
ребенку НУЖЕН ПАПА! хоть бы и на время! Это лучше, чем какой-то ДЯДЯ! который будет лезть со своими методами воспитания, а ребенок просто не поймет-ты что, папа? а папа имеет право!
Не поняла о чем вы?
а если заслужил?;) как быть по-Вашему с родным биологическим? ответ-не париться! пусть сама называет так, как ей нравится! родной уже есть, если есть еще один-что плохого?:017:
есть такой вариант (наслышана от знакомых): родного зовет папа, а отчима папа-Вася (к примеру)
конечно, мама должна с этим мужчиной зарегистрировать свои отношения. речь не идет о первом встречном! и о двухлетке. попробуйте сказать моей дочке о другом дяде, что он-ее папа! дети не такие уж наивные!
и почему не работают смайлики.
ну мне понятно недовольство мужа автора. Если он любит дочку, интересуется её жизнью и вообще уделяет ей достаточно времени, то ясно что ему как любящему отцу просто напросто больно слышать, что ЕГО дочка называвает папой кого-то ещё.
раньше надо было думать о последствиях, когда семья разваливалась.
раньше надо было думать о последствиях, когда семья разваливалась.
:ded:
э-э-э, полегче на поворотах.
лично вы ничего об этой ситуации не знаете, так что пожалуйста не надо ее комментировать.
всем бы таких отношений между родителями и в целых-то семьях.
:ded:
э-э-э, полегче на поворотах.
лично вы ничего об этой ситуации не знаете, так что пожалуйста не надо ее комментировать.
всем бы таких отношений между родителями и в целых-то семьях.
ну, пардонте, если все так, как описываете. это на большой %% меняет ситуевину)
всем бы таких отношений между родителями и в целых-то семьях.
Вы знаете, у меня есть примеры перед глазами. И если время общения с ребенком и алименты надо обсуждать в суде, значит, не такое уж уважительное отношение между бывшими супругами. Но Вы правы, все должно быть минимально негативно для ребенка.
ну, пардонте, если все так, как описываете. это на большой %% меняет ситуевину)
У меня отчим. С самого начала звала его папой (биологического, правда, не знала и никогда не видела). Отношения хорошие, все сразу поддержали мое такое стремление звать его папой и я его им всю жизнь и считаю.
Сестра мужа вышла замуж с ребенком 9 лет, ребенок стал звать ее муже папой (родного отца в то время он еще не знал), она не напрягась, а мужу это не очень понравилось и они с ребенком поговорили, что это вовсе необязательно и он может снова звать маминого мужа по имени, так будет всем лучше. Через некоторое время ребенок познакомился с био-отцом, общается с ним, очень привязан, с отчимом отношения ужасные.
Как видите, в каждой избушке. Имхо, Вашему супругу не надо на этом заострять внимание, провоцируя конфликт и непонятки.
нет идеала.
есть каждая конкретная ситуация.
полностью вашу точку зрения разделяю)
а в предыдущих постах «юношеский» максимализм говорил, мол надо семью сохранять не просто ради ребенка, а чтоб, как в фильмах заново влюбиться друг в друга, но это, к сожалению, утопия 🙁
А что плохого в двух папах? К примеру бабушек и дедушек может быть неограниченное кол-во м что-то дети по этому поводу не переживают:)
самое плохое, что ребенок, живя в социуме понимает, что папа-то один должен быть, а у него вроде как 2. мне тут моя 5 летняя дочь заявила: мама, ты знаешь, что у нормальных девочек должен быть ОДИН принц (она так мужа, жениха называет). я чуть пат стол не рухнула. заикаясь попыталась ей объяснить, что это в идеале один, но в жизни, К СОЖАЛЕНИЮ и по другому быват. вобщем, не готова я к такому разговору была:(
Вы знаете, у меня есть примеры перед глазами. И если время общения с ребенком и алименты надо обсуждать в суде, значит, не такое уж уважительное отношение между бывшими супругами. Но Вы правы, все должно быть минимально негативно для ребенка.
не алименты а порядок встреч.
и дело тут не в уважении вовсе. просто в суде проще решить вопрос. раз и навсегда. чтобы не мучить постоянными попытками договориться куда ребенок и когда едет.
так проще и удобнее абсолютно для всех. и в первую очередь для ребенка, который на 15 лет вперед представляет себе где и когда он будет находиться. какие каникулы он проводит с мамой а какие с папой.
все довольны.
самое плохое, что ребенок, живя в социуме понимает, что папа-то один должен быть, а у него вроде как 2. мне тут моя 5 летняя дочь заявила: мама, ты знаешь, что у нормальных девочек должен быть ОДИН принц (она так мужа, жениха называет). я чуть пат стол не рухнула. заикаясь попыталась ей объяснить, что это в идеале один, но в жизни, К СОЖАЛЕНИЮ и по другому быват. вобщем, не готова я к такому разговору была:(
самое плохое, что ребенок, живя в социуме понимает, что папа-то один должен быть, а у него вроде как 2.
знаете, я раньше так тоже думала )))
А что плохого в двух папах? К примеру бабушек и дедушек может быть неограниченное кол-во м что-то дети по этому поводу не переживают:)
не алименты а порядок встреч.
и дело тут не в уважении вовсе. просто в суде проще решить вопрос. раз и навсегда. чтобы не мучить постоянными попытками договориться куда ребенок и когда едет.
так проще и удобнее для всех.
Не знаю, всех жизненных ситуаций, по-моему, в суде не оговоришь. По-моему, проще как раз по жизни договариваться. Но это если между эксами хорошие человеческие отношения.
да. нормально.
не понятно почему у нас это не нормально и воспринимается как конец света.
это же просто облегчает людям жизнь.
По-моему, проще как раз по жизни договариваться. Но это если между эксами хорошие человеческие отношения.
и вот лично я бы очень хотела решить таки этот вопрос в суде, но это уже другая тема, конечно.
Согласилась бы, если бы это не было перед моими глазами:))
ИМХО не правильно если настоящий папа в жизни участвует активно.
Если настоящего папы нет,наверно тут уже ребенку решать.
Но для ЖГ мнение сомнительно (в смысле мужское).
Мне было не важно, т.к. дочке было на тот момент 13 лет. С БМ прожили соотвественно столько же.
свете некоторых обстоятельств произошло ГКА и дочь с био-папой отношения разорвала полностью.
Только сейчас милостиво пишет СМС на ДР.
К слову, и он не делает попыток наладить отношения и видя раз 3-4 на улице просто не узнает( или делает вид).Хотя бывшая свекровь исправно звонит с докладами о страдающем папаньке)))
Так вот моего второго мужа стала называть папой сама через месяц совместного проживания. Сама- мне было все равно, главное, это отношения, а не обращение.
Сейчас прошло 3 года- я порой сама забываю что они не родные по крови.
Где нужны данные отца-пишет его, фамилию и отчество меняет через полтора года, в 18.:017:
Моя младшая дочь зовет отчима папа-причем сама никто не просил,сначала звала по имени где-то месяца 2,а потом как-то само собой в папу перешло.Ей сейчас 5,5 когда он у нас появился ей было 3,5.Очень его любит,а он ее.Я ее с родным папашкой в свое время не могла никуда отпустить,боялась,что что-то может случится.А с мужем с первых дней как то легко,отпускаю и не парюсь.
Родной с нами не общается,алименты не платит.Тут надо было дочь мл прописать,так он урод не дал согласия и на выезд за границу не дает.А старшая называла по имени ей сейчас 12,а сейчас смотрю последнее время нет-нет,да и папа проскользнет:)Хотя у нее свой более менее нормальный,они общаются,правда он в другой стране живет,на лето ее к себе забирает.
Все зависит от человека,все ж правда нет то родитель,кто родил,а кто воспитал!
Но все должно быть по обоюдному желанию,в свое время и без фанатизма!
ну и наш не дает:fifa: Что не мешает дочке сейчас быть в Финляндии. Я уже создавала топ как это решается:flower:
( наш оказался достоин :love: )
( наш оказался достоин :love: )
согласна.
.Сейчас у мужа есть кому его папой называть-может там,за компанию и Юляшка подтянется?))))
ну и наш не дает:fifa: Что не мешает дочке сейчас быть в Финляндии. Я уже создавала топ как это решается:flower:
Спасибо огромное!:flower:Сейчас поищу!