можно ли опять сойтись после развода
Снова вместе после развода: каковы шансы, что на этот раз все получится
Развод никогда не бывает легким процессом для семьи. Это тяжело, горько, обидно и болезненно. Это вызывает слезы даже у тех, кто думал, что никогда не заплачет. Люди проходят через жгучую боль и порой не представляют как двигаться дальше.
Сейчас вы находитесь в состоянии развода, и дело в процессе. Но когда вы обменялись детьми на днях, то вдруг заметили, что видели что-то родное в глазах вашего супруга. Снова появилась искра интереса?
Возможно, это заставило вас задуматься о том, можно ли попытаться вернуть отношения и вновь создать семью вместе с вашим бывшим супругом. Неважно, был ли ваш развод относительно дружественным или это был настоящий ад, в какой-то момент вполне естественно начать размышлять о том, должны ли вы и ваш бывший супруг снова быть вместе.
Нет, вы не сошли с ума, такое происходит со многими, кто прошел через развод.
Знаменитые расставания
Рок-звезда Пинк и ее муж Кэри Харт поженились в 2006 году, затем расстались, не разводясь в 2008 году. Они снова начали встречаться в 2009 году и с тех пор вместе.
Другая рок-звезда, Оззи Осборн, и его жена Шарон были женаты в течение 33 лет, затем они расстались в 2016 году в результате предполагаемого романа Оззи с его стилистом. Спустя месяцы после раскола пара снова вместе.
Есть масса таких примеров. Одно исследование показало, что около 40 % разлученных супружеских пар предприняли попытку примирения и воссоединения семьи. Другое исследование показало, что 10-17 % супружеских пар, которые расходились, в конце концов снова сходились и жили вместе довольно счастливо жизнью.
Почему людей так тянет к бывшим супругам, чтобы вернуть отношения?
Дело в том, что сердце все еще разбито и болит. И это не просто эмоциональная боль. Согласно научным данным, наш мозг не может отличить физическую боль от эмоциональной. Таким образом, разбитое сердце буквально заставляет ваше сердце болеть физически.
Расставание также нарушает ваш сон, снижает частоту сердечных сокращений и подавляет аппетит. Это влияет на вашу иммунную систему и может вывести из строя все ваше тело.
Добавьте к этому тот факт, что перемены трудны, а одиночество пугает, и неудивительно, что возвращение к вашим бывшим через время, когда утихает память обид, кажется таким привлекательным.
Есть еще причина, почему многие пытаются сохранить семью после развода. Большинство людей серьезно относятся к своим брачным обещаниям и обязательствам. Они не хотят портить жизнь своих детей без причины и разрушать семью. Более того, они не хотят выбрасывать в мусорку ту жизнь, которую они уже построили вместе, если все еще есть шанс, что-то сохранить и улучшить.
Но в то же время вы не уверены, что готовы войти обратно в то, что вас заставило решиться на развод. Проблема со «втором шансом» в попытке воссоединения семьи заключается в том, что вы никогда не можете быть уверены, что у вас получится: новые счастливые отношения или повторение ошибок прошлого.
Все отношения разные и сложные, поэтому нет определенного способа предугадать, окажутся ли ваши попытки примирения с супругом счастьем или еще более громким тяжелым разводом. Тем не менее, можно выделить 5 факторов, которые играют огромную роль в определении вероятности, что ваше примирение будет успешным.
Причина, по которой вы разошлись
Если вы и ваш супруг расстались из-за романа на стороне, какой-то зависимости или полной потери доверия, воссоединение будет очень трудным. Вы должны будете не только восстановить свои отношения, но и восстановить доверие, которое лежит в основе супружеских отношений. Это не значит, что примирение не получится. Но не ожидайте, что это будет легким делом.
Обязательства, которые вы и ваш супруг должны нести в семье
Если вы и ваш супруг не хотите работать над отношениями, примирение вряд ли будет успешным. Когда вы оба погружены в романтику примирения, вы не мыслите логически. Вместо этого вы склонны видеть вещи такими, какими хотите их видеть, а не такими, какие они есть на самом деле. Но отрицание реальности никогда не поменяет ее.
Являетесь ли вы оба свободными
Это само собой разумеющееся. Очевидно, что вы и ваш бывший должны быть свободны, прежде чем сможете вернуться друг к другу. Но опять же, никогда не стоит недооценивать силу желания. Если вы планируете вернуться к своему бывшему, но он/она уже связан отношениями с кем-то еще, первый вопрос, который вам нужно задать друг другу, хочет ли ваш супруг выйти из этих отношений, прежде чем вернуться к вам.
Научились ли вы на ошибках и делали ли выводы
Расставание меняет людей, и это не обязательно плохо. Иногда расставание на некоторое время может помочь вам обоим увидеть все о себе и ваших отношениях, что вы не могли видеть раньше. Вы узнаете больше о том, что вы хотите и не хотите. Вы растете и взрослеете так, как никогда раньше не думали. Иногда именно этот рост позволяет вам и вашему супругу вернуться друг к другу и возобновить семью.
Готовы ли вы оба простить друг друга и убрать претензии?
Простить своего бывшего может быть сложно. Это также требует времени. Но никто не хочет жить со злопамятным, злящимся мужем или женой. Если вы не готовы отпустить прошлое и по-настоящему простить своего супруга, вы не сможете построить дальше счастливый брак.
Прежде чем вы это сделаете, было бы разумно спросить себя, будет ли возвращение действительно лучшим для вас обоих и ваших детей.
Как определить, должны ли вы возвращаться к своему бывшему супругу
Прежде чем вы вернетесь к супругу или согласитесь еще раз попробовать жить вместе в семье, вам может понадобиться время, чтобы немного подумать и провести самоанализ. Подумайте о том, что важно для вас и что мотивирует вас на возвращение. Задайте себе эти вопросы:
Ответьте на эти вопросы сами и попросите своего супруга ответить на них. Если ответа не последует (или вы слишком боитесь попросить его/ее об этом), стоит хорошо подумать, прежде чем желать примирения.
А вам удалось восстановить отношения после расставания?
Как себя вести, если вы сошлись после развода с бывшим партнером: психология общения
Расставание с человеком, которого принято называть «родственная душа», когда были действительно близкие отношения (не только физические, но и духовные) – это больно и тягостно, грустно и тоскливо.
Великое мужество имеют те пары, которые после хандры и ночного плача в подушку, длительного «загула» с друзьями и даже походов к психотерапевту принимают четкое и непоколебимое решение возобновить отношения после разрыва.
Как сделать это так, чтобы избежать повторного расставания и, главное, сохранить крепкий союз на долгие годы?
Принципы поддержания и сохранения отношений после возвращения
Фокусировка на позитиве, акцент на «хорошем».
Постарайтесь чаще вспоминать о приятном: о том, как вы познакомились, чем понравились друг другу, милые и трогательные моменты эволюции чувств – от робкой влюбленности до пылкой и неудержимой страсти.
Не забудьте напомнить себе о лучших качествах партнера, о том, за что вы его полюбили. Идеально, если такие воспоминания будут совместными: например, за романтическим вечером воспоминаний при свечах.
Благодарность. Слово «спасибо» обладает способностью исцелять любые раны, в том числе и нанесенные болезненным расставанием. Почаще говорите это слово второй половинке, находите для него поводы: за внимательность и участие в делах, заботу и неожиданную помощь, терпение и понимание в сложных обстоятельствах.
Новый мир. Несмотря на то, что вы в паре многое прошли, пытайтесь жить не только приятными воспоминаниями, но и создавать обновленное общее настоящее, плавно переходящее в будущее. Негативную гамму чувств от пережитой разлуки раскрашивайте интересными местами и путешествиями, совместными оригинальными проектами и хобби – не забывайте регулярно пополнять свой арсенал впечатлений.
Правильные выводы. Даже если кажется, что вы сумели забыть о прошлом и просто переступить через расставание и нанесенные взаимные обиды, это может быть не совсем так. Поэтому сделайте полную «перезагрузку», проведите подробный анализ прошлых ошибок и, главное, сделайте нужные выводы: то, что можно исправить – исправьте, за невозможное – искренне попросите прощения или простите сами.
Как действовать мужчине в браке, который возобновили после расставания?
В зависимости от того, кто являлся инициатором разрыва, действия мужчины будут разными.
Если разошлись по инициативе мужа
Если мужчина был катализатором распада союза, то он же обязан потом взять инициативу возобновления тандема в свои руки.
Для женщины это станет первым признаком того, что она нужна, ею дорожат и, наконец, просто чистосердечно каются и жалеют о содеянном.
Этим вы скажете представительнице прекрасного пола: «Отныне – прямо с этого момента, а не завтра! – все будет по-другому».
Докажите, что вы многое осознали и готовы принимать любые изменения в отношениях, которые желает видеть женщина. Искренне попросите у нее прощения, и скажите, что вы не хотите повторять своих ошибок в будущем – и только с помощью избранницы вы сможете успешно этого достичь.
Подтвердите свою любовь реальными поступками. К примеру, если в прошлой жизни до расставания постоянно присутствовали ссоры и размолвки по причине неучастия в домашних делах или мужской безответственности, покажите, что теперь это не так. В крайнем случае, хотя бы встаньте на путь переменен – и женщина обязательно оценит вашу попытку стать лучше.
Как себя вести женщине в отношениях, в которые она вернулась после разрыва?
Женщине, которая помирилась после расставания, нужно соблюдать некоторые правила.
Если развелись по инициативе парня
Мужское решение о разрыве часто носит куда более обдуманный и твердый характер, ведь представители сильного пола редко идут на поводу собственных эмоций и чувств.
Поэтому, в первую очередь, партнера необходимо убедить в том, что воссоединение обоим пойдет только на пользу, а расставание было серьезной ошибкой.
Покажите мужчине преимущества совместной жизни: активно хозяйничайте, ведите быт, будьте женой.
Расстались по желанию девушки
Если главный инициатор разлуки – девушка, то восстановить отношения ей же можно, подойдя к ситуации в аспекте личной эмоциональности. Нередко представительницы прекрасного пола прекращают отношения в порыве чувств. Тогда достаточно чаще говорить партнеру об ошибках прошлого, подкрепляя делом, а не словом искреннее желание изменить будничный уклад жизни.
Если мужчину очень обидел необдуманный поступок, покажите ему, что вы тоже жалеете. Продемонстрируйте свою привязанность и подчеркните, как важно для вас то, что рядом крепкое и сильное плечо, которого очень не хватало.
Распространенные ошибки пар, когда они снова вместе
Постоянные воспоминания о разводе. Соблазн упрекнуть партнера тем, что вам пришлось из-за него пережить, всегда очень велик, особенно при возникновении ссор и разногласий (а ведь они были, есть и будут даже в идеальных отношениях!). Избегайте упреков: страдали не только вы, но и вторая половина. Если же вы будете продолжать идти на поводу эмоций, это только усугубит положение, заставит пожалеть о принятом (скоропалительном?) решении снова сойтись.
Если причина расставания все еще болезненна для вас, это не повод обвинять избранника: «отнесите» проблему подруге, маме, в крайнем случае, специалисту.
Чрезмерные попытки привлечь к себе внимание: провоцирование на ревность, фокусировка на постоянном «присутствии» в жизни регулярными звонками и сообщениями, желание контролировать слова и действия партнера.
Напрасные иллюзии и надежды. Глупо полагать, что «солдат» сразу станет «генералом» или невзрачная куколка, будто по мановению волшебной палочки, превратится в совершенную «бабочку».
Да, после расставания человек осознает свои ошибки и переоценивает ценности. Но он не становится другим кардинально.
Попадание в полную зависимость от партнера. Не стоит забывать о себе, как отдельной половине единого целого: развивайтесь, совершенствуйтесь, становитесь лучше. Оптимально, если это будет какое-то общее парное занятие, например, курсы иностранного языка или занятия спортом. Это только сблизит союз и заставит иначе взглянуть друг на друга.
Забывание о партнере, когда «цель достигнута». Когда мужчина или женщина пытаются наладить отношения заново, они в большей степени пытаются казаться, а не быть. Мужчины вдруг резко превращаются в добытчиков и завоевателей, а девушки – в примерных хозяек и хранительниц очага.
Однако как только внимание и расположение второй половины возвращено, пара расслабляется, забывая, что отношения – это постоянная, а не временная работа. Таким образом можно прийти к старым «граблям» и ошибкам, разрушив то, что склеивалось с огромным трудом.
Заключение
Если именно после расставания вы поняли истинную цену вашему партнеру и отношениям в целом – можно только порадоваться за вас. Будьте мудрее, взращивайте свои настоящие чувства, как цветок, – и мероприятие по возобновлению отношений обязательно пройдет успешно. И пусть говорят, «что дважды в одну реку не входят» – станьте тем самым правилом, у которого есть исключения!
Повторный брак после развода, про пары, которые расстаются, а потом сходятся снова
От любви до ненависти – один шаг, рушить легче, чем создавать. Эти две истины как нельзя лучше характеризуют пары, которые расстаются под влиянием эмоций, а потом сходятся снова. Кто-то очень быстро осознает, что потерял любовь всей своей жизни, а некоторых озарение посещает спустя двадцать, а то и пятьдесят лет.
Но сколько времени прошло с момента расставания и что послужило поводом для развода, совершенно не важно. И, как показывает практика, ни новая семья, ни дети от других браков воссоединению тоже не мешают. Возобновить можно любые отношения, правда, чтобы вторая попытка увенчалась хеппи-эндом, обоим придется приложить максимум усилий.
Типичные истории после развода
Супруги, которые после развода решают вновь объединиться, можно условно разделить на пять категорий.
В первую попадают супруги, так и не сумевшие пережить расставание. Психологи в этом случае говорят о незаконченных эмоциональных отношениях.После развода такие партнеры продолжают думать друг о друге, активно общаются, даже если негативные чувства при этом зашкаливают и оба уже вступили в новый союз. Мысль о воссоединении нередко приходит им в голову, потому что надежда на счастливое будущее в глубине души у них остается.
Вторая группа строит отношения, исходя из инфантильной позиции. В первом браке такие супруги обычно культивируют два принципа: «брать, но не давать» или «мне все должны».
Третью категорию отличает борьба за власть. Вступив в брак, каждый из партнеров стремится доказать, что он главный. Такую позицию тоже можно назвать инфантильной, только сверху на нее накладывается модель дисфункциональных супружеских отношений, которую они наследуют из родительских семей. Когда оба партнера взрослеют, то есть учатся «давать», брать ответственность за свое поведение, не бороться, а сотрудничать, у многих появляется желание попробовать с прежним избранником жить по-новому.
Четвертая категория решает все вернуть из-за страха одиночества после развода. Женщины чаще рассуждают так: «Жизнь проходит, принцев разобрали, уж лучше с ним, чем одной». У мужчин другой аргумент: «Каждая следующая хуже предыдущей».
Пятую категорию к воссоединению толкают дети, финансовый кризис, ипотека, потеря работы.
Разводы в 30 лет
Само желание расстаться, навсегда или только на время, обычно возникает в знаковые периоды жизни, к которым, в частности, относятся возрастные кризисы. Самый драматичный из них выпадает на 30 лет. На этом рубеже разводы случаются особенно часто.
Прожив вместе какое-то время, супруги копят недовольство друг другом и в какой-то момент понимают: так больше продолжаться не может. Но они по этому поводу печалятся несильно: впереди еще вся жизнь, репродуктивные способности на высоте и есть все шансы создать новую семью.
Однако, пробуя завязать новые отношения, многие тридцатилетние обнаруживают, что недостатки есть у всех, с какими-то причудами они смириться не могут. Тогда и может возникнуть мысль, что бывший супруг или супруга были не так уж плохи.
Кроме того, в 30 лет переоценка ценностей проходит на фоне окончательной сепарации от родителей. Ранние браки иногда совершаются в угоду или наперекор маме с папой. А в 30 лет человек уже способен принять самостоятельное решение и точно определить, хочет он быть с нынешним партнером или готов с ним расстаться.
Разводы в 40 и 50 лет
Второй пик разводов приходится на кризис 40 или 50 лет. Отношения между супругами в этот период часто ухудшаются, потому что на возрастной кризис обычно наслаивается нормативный кризис семьи, который иначе называют синдромом опустевшего гнезда.
Дети вырастают и в зависимости от возраста разлетаются кто куда: одни едут учиться в другой город, другие начинают жить отдельно или активно общаться с друзьями, третьи заводят свою семью. Родители же остаются один на один друг с другом.
Если до этого момента партнеры не ладили, не поддерживали супружеские отношения, выполняли только родительские функции, им будет не о чем говорить. А тут и до измены рукой подать. Но если, оступившись, оба партнера понимают, что в адюльтере они виноваты оба, многие пары сходятся снова.
Можно ли восстановить отношения после развода?
Увы, не всем удается исправить прежние ошибки, и в некоторых случаях вторая попытка заведомо обречена на провал. Однако оценить шансы на успех можно заранее.
Для начала оба супруга должны честно ответить на вопрос: для чего каждый хочет вернуться. Если ими руководит страх одиночества, ностальгия по старым добрым временам, досада, что никого лучше пока не нашли, или надежда – партнер стал другим, прогноз будет неблагоприятным.
Ничего хорошего, как правило, не получается, если супруги после развода решают сойтись, чтобы «осчастливить» ребенка. Дети всегда чувствуют неискренние эмоции и страдания, которые за ними скрываются, а в будущем при создании своей семьи воспроизводят те же нездоровые сценарии.
А вот если бывшие супруги понимают, что по своей глупости или неопытности потеряли по-настоящему дорогого человека, с которым они хотели прожить всю жизнь, такой повод для второй попытки будет идеальным. При этом мечтать о воссоединении должны оба партнера, ведь насильно мил не будешь.
Вероятность хеппи-энда заметно повышается, если на новом витке отношения выходят на качественно иной уровень. Например, если супруги раньше жили в гражданском браке или у родителей, а теперь решают официально оформить свой союз или снять квартиру. Или если они расстались, потому что кто-то один не хотел детей, но сейчас оба готовы стать родителями.
И, наконец, еще один верный признак, что все наверняка получится – когда при расставании в мыслях или на словах остается местоимение «мы»: «Мы справимся», «У нас все получится», «А почему бы нам снова не попробовать?»
Как начать все с нуля
Начать с нуля – просто на словах. Войти в одну и ту же реку действительно невозможно.
Если оба партнера не научатся договариваться, не откажутся от манипуляций и не проанализируют моменты, которые в первый раз привели к разрыву, старые проблемы рано или поздно гарантированно всплывут на бис. Чтобы этого не случилось, лучше отнестись к воссоединению максимально серьезно.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Можно ли сойтись после развода? И стоит ли?
Психологические и социологические исследования, а также мой опыт как специалиста, показывают – около трети супругов хотят сойтись после развода.
Возможно ли это? Нужно ли?
Не всё потеряно
Восстановить отношения – не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.
1. Знание – отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения “или любовь есть, или её нет” ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде “раз не получилось, значит, не было любви”. Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом позже.
2. Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но всё равно через какое-то время они будут трудиться надо восстановлением отношений вместе. Иначе – ничего не получится.
3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьёзно всё портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.
Сейчас объясню причину.
Тише едешь, дальше будешь
Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает элементарных навыков, которые вполне можно освоить – было бы желание (см. подробности в заметке “Чем счастливый брак отличается от несчастного?” ).
Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке – это любовь, а всё остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.
Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых – проектирование семейной жизни (см. заметку “ Функции до-брака” ).
Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова – им необходимо научиться жить вместе. То есть – научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а ещё лучше – взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.
Таковое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое, и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь слиться в экстазе свадьбы (или хотя бы просто совместного проживания).
Наверстать упущенное
Восстановление отношений после развода – это шанс действительно хорошо реализовать все функции добрачного периода. Да, в прошлый раз вы всё это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Воспользуйтесь шансом и проведите работу над ошибками.
Когда вы повстречаетесь какое-то время, вам станет хорошо. Вы поймёте, что разногласия у вас были мелкие, что всё-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоём.
Не поддавайтесь на эту провокацию. Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это просто временный подъём после скучания друг по другу.
Проблема в том, что супруги чувствуют минимальное улучшение и тут же бегут жить вместе. А так нельзя – надо перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку – и так далее. На это нужно время.
Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.
Ещё раз. Ваша задача – научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлёстывает мотивацию – ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.
Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова сходиться можно только после десятка успешно преодолённых ссор и конфликтов.
Лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова врюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.
Другими словами, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы. Повторяю – только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.
Итого. Развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание появляется у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак. При этом если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке – скорее всего, вы уже научились жить вместе.
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную
Можно ли сойтись после развода? И стоит ли? : 142 комментария
Здравствуйте, Павел. Спасибо вам за ваши заметки, помогают поставить голову на место 🙂
Я прочитал несколько ваших заметок про то, что не стоит сравнивать с другими и про “почему трава зеленее”, но не могли бы вы поподробнее написать заметку конкретно про зависть? Что делать если она уже есть? В себе или в супруге? Что делать, когда ощущаешь зависть от других людей и понимаешь, что, например, отношения с друзьями портятся, потому что они тебе завидуют и пытаются найти в тебе недостатки, чтобы почувствовать себя лучше и как-то самоутвердиться?
Рад, что моя работа вам нравится 🙂
Насчёт заметки – написать могу, но это будет бесполезным текстом, увы. Потому что просто прочитать таких вот случаях мало – тут нужно активно заниматься своей головой, а такие активные занятия лучше делать под присмотром специалиста – будет и быстрее, и надёжнее.
Вкратце могу сказать, что задача – не доверять всем мыслям, которые лезут в голову и научиться проверять их на обоснованность и полезность.
Здравствуйте, Павел
Спасибо большое вам за вашу работу
Хочу спросить, про обоюдное желание, как сделать так или как себя начать вести что бы появилось это самое желание сойтись и у второго человека, что бы он захотел восстановить отношения.
Ведь, как правило, хотят восстановить отношения те кого бросили, а не те кто бросает.
Более того тот кто бросил начинает искать себе другого партнера, как реагировать на это, или тоже начать подыскивать себе пару.
Получается так что, а ну раз ты себе кого то ищешь, то и я начну с кем-нибудь знакомиться. И получается что это еще больше приводит к разрыву.
А ждать пока второй партнер, может быть, осознает, что не все уж так и так плохо было в предыдущих отношениях тоже дело не из легких. Быть одному больно и не факт, что можно дождаться положительного для себя результата.
Хочу спросить, про обоюдное желание, как сделать так или как себя начать вести что бы появилось это самое желание сойтись и у второго человека, что бы он захотел восстановить отношения.
_Строго говоря, никак, Пётр. Возникновение желания у второго человека от вас зависит мало. Можно, конечно, делать разные хитрых штуки. Но, во-первых, в комментариях их не описать, во-вторых, гарантий нет, увы. Вообще никаких.
В общих чертах всё сказано в заметке – если вам хочется восстановить отношения, начинайте общение под формальными предлогами. Если общение будет более-менее приятным, есть шанс, что вторая сторона захочет продолжения.
Позавчера муж поставил меня перед фактом развода. Сказал, что в нашем браке накопилось немало разногласий, решать которые он устал. Он не верит, что что-то изменится.
Я признаю свои ошибки и сказала об этом ему, я не хочу разводиться с ним, и даже временно ушла жить отдельно, чтобы не накалять лишний раз обстановку. Мне безумно хочется ему позвонить, поговорить ещё и ещё раз. Я боюсь этими действиями оттолкнуть его. Для формальной встречи у нас поводов особо нет. Только что вещи забрать (детей у нас нет пока).
В психологию и терапию он не верит и не соглашается. Но я его люблю и он не отрицает, что любит меня.Что сделать? как поступить, чтобы все не испортить? Что я могу сделать. чтобы у нас был шанс?
У вас очень большой вопрос – в комменте на него не ответить. Во-первых, поищите все мои заметки по ключевым словам “развод” и “расставание” – найдёте много полезного.
Во-вторых, вам нужно не столько разговаривать, сколько перестраивать ваши стратегии поведения, а это делается не в разговорах. Вам необходимо встречаться под любыми предлогами (например, можно приехать забрать вещи, но не забирать, мол, пускай полежат, я не знаю, что брать, мне нужно подумать). На встречах – не разговаривать, а, прежде всего, вести себя по-другому. Вы совершили ошибки? Не совершайте их больше. Ведите себя по-другому.
Павел, благодарю вас!
Про перестраивание стратегий – поняла. Только претензии мужа касаются сексуальной жизни. Да, я отчетливо вижу свои ошибки (без самобичевания – именно мои), у меня уже были попытки их исправлять, но видимо, я плохо справилась с этой задачей. Мне нужна помощь в этом и его, в том числе.
Я не знаю как начать что-то менять здесь, ведь для этого нужно больше, чем формальные встречи.
Сейчас я стараюсь не провоцировать новых ссор.
Юлия, для начала вам надо восстановить отношения. Без этого до сексуальной жизни вы не дойдёте.
Что касается сексуальной жизни и налаживания, то здесь тем более не обойтись без новых стратегий – в них ведь и была проблема. Если бы вы взаимодействовали по-другому, проблем бы не возникло.
Да, спасибо, ответили
А подходит ли данная схема, если брака не было? Т.е.встречались пару лет – расстались (вместе не жили), а теперь снова хотят восстановить отношения.
А подходит ли данная схема, если брака не было?
_Вполне!
Павел, а где ответ на вопрос – стоит ли налаживать отношения? Где тот самый критерий, по которому можно решить что да, нужны определенные усилия вытянуть отношения из минуса и оно того стоит. Либо как отличить, что загнанную лошадь проще пристрелить(простите мой ковбойский жаргон) и не стоит больше сливать ресурсы в бесперспективное мероприятие?
Вопрос задаю исходя из личного опыта, поскольку зачастую даже при обоюдном первоначальном желании улучшить отношения спустя некоторое время все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную), даже если обе стороны прилагают усилия к изменению своего поведения.
Павел, а где ответ на вопрос — стоит ли налаживать отношения?
_Вот же: “…сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы”.
Где тот самый критерий, по которому можно решить что да, нужны определенные усилия вытянуть отношения из минуса и оно того стоит.
_ Желание обоих – вот единственный критерий. Другого, увы или ура, просто нет.
Либо как отличить, что загнанную лошадь проще пристрелить(простите мой ковбойский жаргон) и не стоит больше сливать ресурсы в бесперспективное мероприятие?
_Восстановление отношений не может быть бесперспективным мероприятием, если этого хотят оба и оба прикладывают усилия в правильном направлении.
поскольку зачастую даже при обоюдном первоначальном желании улучшить отношения спустя некоторое время все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную), даже если обе стороны прилагают усилия к изменению своего поведения.
_Тут не совсем так. Если усилия были, но результата не дали, значит, их прикладывали не туда – стратегия была неверной. В частности, неверным было ожидание, что работа даст быстрый заметный результат. Поэтому у меня и написано про переживание десяти ссор. Большинство пар расходятся после первой, мотивируя это тем, что, как вы верно заметили “все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную)”. А надо не расходиться, а продолжать дальше – до десятой успешно пережитой ссоры.
Владислава, на здоровье! Конечно, шанс есть! Гарантий, увы, не дам, но шанс – да, есть.
Простите за ошибки. Это телефон.
Здравствуйте! Я правда не про брак, а про отношения) Но суть та же)) в отношениях наметился разлад – попросту, не виделись месяц и как то видимо накопилось, поругались, так как, как выяснилось, не только я была обижена, но и он (на кое-какие необдуманные слова и на срыв свидания, когда ему пришлось меня два часа ждать, а явообще не пришла) Я понимаю, что моя вина есть и обидиться, конечно, было на что) Во время ссоры было, конечно, не приятно слышать упреки в свой адрес, но спустя двое суток я остыла и понимаю, что по большей части упреки были обоснованы. В конце ссоры мы решили подумать обо всем и потом попробовать снова. Какой срок оптимален для такого? Неделя или месяц? Мне-то естественно уже хочется, так как я отхожу быстро, но я не уверена, что он такой же отходчивый) я сказала, что когда буду готова сама пойду навстречу, так как проштрафилась в большей степени именно я) но не знаю – если месяц молчать, не решит ли он, что я передумала совсем?))) может глупый вопрос, но мне нужен трезвый сторонний взгляд на ситуацию. Спасибо!
Добрый день, Наталья!
Не раздумывайте долго – звоните ему прямо сейчас и приглашайте куда-нибудь сходить 🙂
А вдруг он еще не остыл и еще обижается может дать ему еще пару дней на обдумать и устаканить? Он давольно вспыльчивый) А то боюсь, что такой быстрый контакт после ссоры может перерасти в еще одну ссору, если у одного еще не улеглось.
А вдруг он еще не остыл и еще обижается может дать ему еще пару дней на обдумать и устаканить?
_А вдруг остыл и ваше молчание числит за разрым отношений? 🙂
Невозможно предсказать его поведение и состояние, Наталья, невозможно 🙂
Павел, добрый день! Огромное спасибо за вашу работу! Регулярно читаю ваши заметки, очень помогают разобраться!
Заметка про восстановление отношений после расставания пришлась как нельзя кстати…
Мы встречались 7 месяцев, вместе не жили, но отношения были очень теплые и комфортные (смею предположить, что для обоих). Расстались внезапно, по инициативе молодого человека: сказал, что до сих пор не может сказать, что “Любит” меня, и это ему кажется нечестным по отношению ко мне (“вдруг и через год любовь не появится”)…
Спустя некоторое (непродолжительное) время он сам предложил попробовать снова, дать нам больше времени.. И вот последние две недели мы пытаемся восстановить отношения. Но пока все похоже на маятник. То замечательно, как будто ничего не произошло, то вдруг чувствую какую-то скованность и даже холод с его стороны.
Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связан такой “маятник”? И как вести себя в данной ситуации, чтобы не “наломать дров”, не искать подвох во всем (я мнительная) и не отпугнуть человека?
Я понимаю, что готовых рецептов, как и гарантий, не существует, но мне кажется, что мы оба все еще хотим быть вместе, и тут еще есть, что спасать…
Добрый день, Наталия!
Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связан такой «маятник»?
_С колебаниями вашего мужчины. Вот с чем связаны его колебания – не знаю, увы.
И как вести себя в данной ситуации, чтобы не «наломать дров», не искать подвох во всем (я мнительная) и не отпугнуть человека?
_Тут такое дело… Самая лучшая стратегия – не делать серьёзных ставок на этого мужчину. Но сможете ли вы так?
Павел,
спасибо!
Правильно ли я поняла, что “Не делать серьезных ставок на этого мужчину” – это значит отпустить ситуацию, и радоваться настоящему моменту? Чем больше спокойствия,тем больше шансов восстановить хорошие отношения?
И,как вы считаете, помогают ли или мешают в подобной ситуации разговоры,выяснения,что не так?
Правильно ли я поняла, что «Не делать серьезных ставок на этого мужчину» — это значит отпустить ситуацию, и радоваться настоящему моменту? Чем больше спокойствия,тем больше шансов восстановить хорошие отношения?
_Точно так, Наталия 🙂
И,как вы считаете, помогают ли или мешают в подобной ситуации разговоры,выяснения,что не так?
_Больше мешают 🙂
Павел,
К сожалению, или к счастью ситуация разрешилась сама…человек посчитал, что раз не чувствует “Любви”, не в праве давать мне надежду и “красть” мое время…очень хочется переубедить,вдруг человек просто запутался в определении, что такое любовь…но врядли с этим можно что-то сделать,придется отпустить(
Но ваши комментарии обязательно пригодятся мне дальше по жизни, большое спасибо! 😊
К сожалению, или к счастью ситуация разрешилась сама…
_К счастью, конечно, к счастью!
Здравствуйте, Павел! Случайно наткнулась на ваши публикации. И мне очень понравилось как вы излагаете суть проблем. И очень захотелось поделиться со своей проблемой и заодно узнать ваше мнение.
У меня сейчас очень сложный период. МОя семья разбилась, мы были женаты 5 лет,муж нашел другую женщину и ушел к ней. Пока не разведены официально, в силу обстоятельств. У нас маленький ребенок 2,5 года. Как полагаю он начал изменять, как ребенок родился. Видимо я упустила момент (причина, тяжелые роды, восстановление). Для меня стало это как гром среди ясного неба. Увидела фотоотчет его любовницы в инстаграмме, когда он мне врал уезжал, придумывая тупые отмазки и причины, оставляя одних нас (мы жили в чужой стране), ворковал с ней, он вымаливал отдать сына на 1 день, чтобы провести с ним особый день отца и сына, т.к. он делал с детьми от предыдущего брака, я доверилась и отдала, т.к. готовилась к приему гостей в честь двухлетия сына. Я увидела фото, где они фотографировались с нашим ребенком, я думала я сойду с ума. Он возил ее с дочкой по Европе, а мне говорил, что у нас финансовые трудности и не сможем полететь в Турцию. И все эти фотографии как документ висят с датой в ее инстаграмме. А я даже не знала о ее существовании. В прошлом году он стал странно вести себя, убегал из дома. ПОтом приехал через два дня, сказал, молил о прощении, что он не хочет нас терять, что любит, чтобы я не оставляла его одного. У нас было бурное примирение. А через 3 недели он обратно убежал, потом мне говорит, что так не может. Твердил что у него никого нет. Перед новым годом обьявил, что нам нужно расстаться. А после нового года оставил нас с сыном и переехал в другой город. Оказывается к ней переехал. Оставил в той стране, куда я за ним поехала, чтобы быть с ним, бросила все и всех своих родственников, друзей. И мы с сыном 3 месяца были одни в том чужом городе. ПОзже переехали, в его страну, чтобы я смогла получить образование.
Выставил на фэйсбуке фото с ней в обнимку, все родственники увидели. В силу обстоятельств я вынуждена жить с сыном у свекра. Он старый человек, и он недоумевает, почему же он свою семью разрушил. Там детей оставил, теперь здесь маленького сына оставил. Дяди и тети злые на него. Все узнали через соц.сетей.
Теперь я вижу в чем была причина его метаний. Я чувствовала, что я умерла. Даже наличие маленького сына не спасало от невыносимой боли. Начала себя корить, что я не так сделала, почему так получилось. Много не требовала от мужа, старалась понять его, приняла его детей, вроде мужик под 50 лет. Почему он такой? Понимаю где-то допустила ошибку. Но я чувствую, что меня использовали и обтирали об меня свои грязные ноги. Прошло полгода, но боль не утихает. Ведь он все время говорил, что любит, что не хочет терять…. И бац, на тебе как будто топором по голове дали.
Сейчас Приехал в отпуск. Снял со старшими детьми квартиру в соседнем поселке, приезжает каждый день, чтобы видеться с сыном, забирает его утром, приводит вечером. Даже хотел любовницу привезти и познакомить с отцом. Но, у них с визой не получилось. Зная, что я с его отцом живу, все равно хочет эту женщину внедрить усиленно в эту семью. Это унизительно. Мне приходится принимать эти условия, пока не закончу учебу. Т.к. отдельно платить за квартиру мне и сыну он не хочет. А мои раны обратно кровоточат. Не знаю как выйти из этого состояния. Вчера была годовщина нашей свадьбы. А он в обнимку с телефоном ходит и без конца с ней переписывается. Не знаю как быть. Что делать? Как мне выйти из этого состояния? Посоветуйте пожалуйста…
Вам необходимо осознать, что никакой особой вины с вашей стороны не было.
Павел,
А как быть с негативным мнением “сочувствующих” родственников и друзей, которые, видя попытки восстановить отношения, высказываются исключительно в духе “слать его надо, куда подальше”, “ничего не делай, сам приползет” и “не дай себя использовать”?
Может они в итоге и окажутся правы, и хотят как лучше…но мешает же страшно!
Наталия, ни за что не поверю, что вы не знаете и не уметее обращаться с чужим мнением, которое вам не нравится 🙂
И то правда! спасибо 🙂
Здравствуйте) у меня сейчас такая ситуация – отношениям пол года, по началу все было хорошо, потом как-то самл собой сьало усложняться, даже и не скажешь, кто виноват, просто что-то пошло не так. И вот он предлагает сделать перерыв в общении на какое-то время. “время может удивлять. В хорошем смымле. Время все может изменить” Как это понимать? Он действительно о чем-то хочет подумать или просто не хватает смелости сказать – прощай?))
Как это понимать? Он действительно о чем-то хочет подумать или просто не хватает смелости сказать — прощай?))
_Вы так спрашиваете, будто я могу знать, что у человека на уме. Это невозможно, Рита, просто невозможно.
Я рекомендую вам больше думать не над тем, что у него в голове, а над тем, почему это для вас так важно. Вот тут настоящая проблема, Рита.
Почему важно? По тому, что я люблю этого человека! И, не смотря на трудности, я готова работать над отношениями с этим человеком, так как он стал мне очень близок и дорог. Исходя из статистики и вашего опыта, мужчины просто бояться ранить нас резким отказом, по этому берут тайм-аут? Я готова подождать некоторое время, дать ему время все обдумать и что-то для себя решить. Но, конечно, это шок для меня
Почему важно? По тому, что я люблю этого человека! И, не смотря на трудности, я готова работать над отношениями с этим человеком, так как он стал мне очень близок и дорог.
_Вот в этом и проблема, Рита. Как может стать близким и дорогим человек, который ведёт себя вот так?
Исходя из статистики и вашего опыта, мужчины просто бояться ранить нас резким отказом, по этому берут тайм-аут?
_Тысячи причин могут за этим скрываться, Рита. Бесполезно пытаться понимать, что там, в голове у этого мужчины. Просто бесполезно. А полезно думать, как вы оказались в этой ситуации. Вы вместе всего полгода, отношения уже сложные. По хорошему, вам надо радоваться – раз мужчина хочет взять паузу, пусть берёт, это внесёт ясность в отношения. Но вы расстраиваетесь и пытаетесь понять, что у него в голове. А это – совершенно непродуктивно. К сожалению.
спасибо! вы правы) может так и к лучшему)) займусь собой и своими интересами, так будет легче. Сама не могу ответить на первый вопрос, но вот почему-то все еще дорог, связано много хороших вещей с ним, у нас много общего, мне с ним всегда интересно весело, от того и чувствую тепло к нему по прежнему, нет раздражения или обиды, ничего такого.
На здоровье, Рита, на здоровье!
Рита, извините, пожалуйста, что бестактно влезаю (если тут так не принято, мой комментарий можно смело удалить!), но читала Ваш вопрос- и прям так с моими чувствами сейчас похоже! (Я тут тоже задавала вопрос несколькими сообщениями выше).
И про тепло и отсутствие раздражения и обиды – один в один…
От души желаю Вам счастья и спокойствия!
Благодаря Вашему вопросу и ответу Павла на него и мне полегчало… )
Спасибо Вам и Павлу большое! 🙂
Прочитала вашу ситуацию. Очень похожие у нас моменты, как вы справляетесь? У меня как-то волнами, то кажется, что и ладно, а иногда очень тоскливо, жутко скучаю по нему. Но наилучшим вариантом при таком тайм-ауте, как я понимаю, будет вообще не общаться никак месяц где-то. Но если в итоге ничего не получится наладить, то хочу остаться друзьями хотя бы.
Рита, у меня те же волны… когда совсем накрввает-разрешаю себе порыдать в подушку, но так,чтобы от души,чтоб все-все выплакать. Это мне помогает,отпускает (и кстати постепенно таких рыданий все меньше становится), а в остальное время- стараюсь заниматься тем,что приносит удовольствие… ну и помогает мысль,что если человеку нужно разбираться в себе-пусть разбирается.. тайм-аут тут очень нужен…
А сколько у вас уже длится этои тайм-аут? Вы допускаете хоть какое-то общение? Ну хоть узнать все ли у чловека хорошо, не чужие ведь. Я сначала решила, что совсем ни слова не скажу больше, но через еделю поняла, что уже совсем не могу. Я наоборот чаще плакать стала, все время себя занимаю чем-то, общаюсь с людьми, которых лет десять не втдела, но радости настоящей не получаю, даже от своего любимого рисования…
Рита,
Ну,период,когда совсем не общались-недели 3,5 был, потом я тоже не выдержала…написала.. хотя,по-хорошему, нельзя было срываться.. лучше бы выдержать паузу (ну чтобы эксперимент был чистый,он так более действенный получается)… радости у меня пока тоже нет,но тут больше времени нужно… кстати прогулки в парке и фитнес очень помогают!
Добрый день, Екатерина.
Всё правильно. Нужно “донести что это возможно только после диалога?”.
Спасибо Вам за ответ
На здоровье, Екатерина.
Как можно восстановить отношения, если главной причиной развода стало различие общего уровня развития (культурного, образовательного)? Разница была видна изначально, но я был в розовых очках и списывал это на возраст (тогда она училась на первых курсах универа). Появилась любовница, с которой уже не общаюсь. Мне не хватает умной жены, чтобы было о чем поговорить, а она спрашивает: “Что же теперь учебник физики утром заучивать, а вечером разговаривать об этом?” У нас маленький сын и я бы рад восстановить семью, остальные аспекты развода мы вроде преодолели, но это различие просто невыносимо и я не понимаю, как ее подтянуть.
Как можно восстановить отношения, если главной причиной развода стало различие общего уровня развития (культурного, образовательного)?
_Разговорами и снижением требовательности. Признаться, из вашего описания не очень понятно, что именно не так с вашей женой. Вряд ли вы обсуждаете различия в автографах Бодлера и его первых печатных изданиях. Верно же?
В том и дело, что кроме быта, и сплетен обсудить нечего, тк мало чем интересуется. Понятно, что быт у всех центральная тема для обсуждения, тк поэзией сыт не будешь. Но вот вырастит сын и что же нам делать вдвоём? Борщ поели, сексом позанимались, а что остаётся для души?
Видимо, ничего не остаётся кроме как понизить планку и критическое восприятие…
В том и дело, что кроме быта, и сплетен обсудить нечего, тк мало чем интересуется.
_Ну это же неправда 🙂 Вы же чем-то интересуетесь. Разве вы не можете рассказывать ей то, что вам интересно?
Павел, спасибо за оперативный ответ!
Я, конечно же, рассказываю, но ведь общение процесс двусторонний. Разве не так?
Я, конечно же, рассказываю, но ведь общение процесс двусторонний. Разве не так?
_А что в данном случае “двусторонность”? Попробуйте чётко сформулировать, что вам нужно от вашей жены. Чтобы она вам что-то рассказывала? Что именно? Чтобы спрашивала? Какого поведения вы хотите?
Все просто. Хочу умного собеседника.
Все просто. Хочу умного собеседника.
_Иван, это совсем не просто. Умный собседник – это субъективная абстракция. Неудивительно, что жена выдаёт вам фразы об учебнике физики. Если вы хотите как-то изменить её поведение, нужно учиться выражать свои пожелания понятнее. Вот, рекомендую изучить – https://zygmantovich.com/?p=10924
Спасибо!
Перечитал еще раз, дало пищу для размышлений.
Понимаю, почему она говорит про учебник. Но как же это операционализировать?
В статье ведь довольно простенькие примеры.
Можно, конечно, попросить супругу увеличить плотность нейронных связей в таком-то поле такого-то отдела головного мозга, прокачать IQ, или изучить “от сих, до сих” и получить за это по репе.
В остальном, это действительно субъективная оценка.
Я хотел бы, чтобы она обогатила свой словарный запас, строила более логичные предложения и имела более цепкую память.
Мне кажется, это не самые худшие критерии отражения интеллекта.
Смог сформулировать только про чтение классической литературы (книги читает) и самообразование (курсы, вебинары, лекции, статьи) в любой интересующей ее области. Сейчас это очень доступно.
Понимаю, почему она говорит про учебник. Но как же это операционализировать?
_Путём долгих упражнений и размышлений 🙂
Я хотел бы, чтобы она обогатила свой словарный запас, строила более логичные предложения и имела более цепкую память.
Мне кажется, это не самые худшие критерии отражения интеллекта.
_Ну… Понимаете, Иван, это всё вообщне не про интеллект. Интеллект – это показатель качества решения задач. А память, словарный запас и прочее – это не про интеллект, увы. Кроме того, всё это развивается в упражнении. Да даже если жена вас слушает, всё равно происходит обучение через наблюдение (викарное обучение) и всё это у неё развивается.
Смог сформулировать только про чтение классической литературы (книги читает) и самообразование (курсы, вебинары, лекции, статьи) в любой интересующей ее области.
_Это уже лучше, чем просто “будь умным собеседником”, гораздо лучше!
а тут я чего-то докапываюсь до человека.
_И у меня даже есть гипотеза, в чём дело.
И какая это гипотеза?
И какая это гипотеза?
_Стыд за неё перед другими людьми. Но не настаиваю.
Пожил немного с этой мыслью, но, мне кажется, дело не в стыде.
Получается, что в качестве операционализации мне нужно решать с женой математические задачки или шахматные этюды, и будет нам счастье?
Получается, что в качестве операционализации мне нужно решать с женой математические задачки или шахматные этюды, и будет нам счастье?
_Боюсь, я не смог объяснить, что такое операционализация 🙂 Чтобы операционализировать, вам нужно в конкретных операциях сформулировать, чего вы хотите от жены. На какие темы хотите говорить, что хотите от неё слышать, в каком количестве и так далее.
То есть, буквально: “Милая, я бы хотел обсуждать с тобой болдинскую осень Пушкина, чтобы ты высказала в течение пяти минут свою точку зрения по следующим вопросам: что вызвало такой всплеск результативности Александра Сергеевича, почему такого больше не было, как ты оцениваешь художественные качества произведений, написанных за этот перриод”.
PS. Настольные игры, особенно кооперативные – отличная тема, кстати.
Здравствуйте, Павел. А у меня вопрос, который на терапии сложно задать, а ответ необходим…
Разошлись с мужем (развода еще не было) из-за его инцестуального поведения (в фазе намеков и скабрезных шуток) в отношении моей дочери (он ей не отец). Он говорит, что одумался и хочет вернуться в семью, готов работать с психологом и над собой… А я в растерянности. Мало того, что финансово не тяну, и поняла так же, что не готова быть “и баба и мужик” в семье.
Но ведь и дочь предавать не хочу… Как быть мне, что со всем этим делать? Возможно ли тут что-то исправить или уже всё, что можно было испорчено?
Как быть мне, что со всем этим делать?
_Тут не мне решать, тем более, что я не понимаю проблемы. Если мужчина действительно одумался, то можно сходиться. Если вы ему не верите – не сходитесь. В чём проблема-то?
Не будет ли это предательство по отношению к дочери? Хотя он готов просить прощения у нее.
Не будет ли это предательство по отношению к дочери?
_Предательство в данном случае – субъективный феномен. Как ваша дочь считает – это будет предательством?
Обалдеть. Вы хоть понимаете, чем это рано или поздно закончится?! У меня даже слов нет. И вы еще спрашиваете на форуме, что делать. У нормального человека такой вопрос бы не возник.
Добрый день, Оксана!
но обоюдно хотим друг друга)) надо ли встречаться по этому поводу или так мы все испортим?)
_Если речь идёт о сексе, то лучше всё же сосредоточиться не на нём, а не решении ваших трений. Здесь взаимное сексуально желание будет для вас хорошим поводом всё же сделать необходимые усилия, разобраться с обидами и наладить общение.
Здраствуйте, развелись в январе 2017, есть сын. Отец ребенка 1 раз только видел сына и все. После развода сказал, если замуж выйду- не приму обратно.Сам на связь не выходит.Причина была сора наших родителей. Моя мама хочет извиниться,.ребенок ищет отца, стоит ли это делать?
Моя мама хочет извиниться,.ребенок ищет отца, стоит ли это делать?
_Стоит. Лучше сделать и потом не переживать, что это не было сделано. Другими словами, этот как раз тот случай, когда лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и жалеть.
Здравствуйте, Павел!
У меня такая ситуацию развелись 3мес назад, сперва он ушел из дома и подал на развод и уехал в свой город, потом я согласилась на развод так как были разногласия. Потом вернулся забрал заявления обратно мол не хочу разводиться. Потом я не согласилась и развелась, послушалась маму и родственников. Сейчас хочу с ним сойтись правда если сойтись только чтоб уехать в другой город чтобы не было его родственников и моих, а то они лезут с двух сторон. Правда не знаю хочет ли он сойтись или нет? Приезжал месяц назад к сыну навещал и все. Что делать подскажите? Стоит ли что нибудь делать?
Что делать подскажите? Стоит ли что нибудь делать?
_Предложите ему сойтись и расскажите ровно то, что написали в этом комментарии. Серьёзно.
Здравствуйте, муж хочет развода. В течении 2х недель разговаривала с ним, много взаимных обид, оба виноваты, за это время я проанализировал наши отношения с самого начала, все переосмыслил, поняла что делалось не так с самого начала. Хочу все сохранить, меняюсь, хоть и тяжело сейчас, ставлю цели, хочу изменить свою жизнь, осознав все свои ошибки, делаю это уже не зависимо от того, будем ли мы вместе. Пыталась поговорить с мужем о том, чтобы сохранить отношения, он кажется уверен, что ничего уже не изменить, говорит отношения убиты, в общем он в это не верит, разговаривать со мной спокойно почти не может сейчас, у него много обид, в разговорах прямо обвиняет меня, хоть и говорит, что не держит обиду, а оно заметно. Разговор не складывается, как бы я не пыталась, я без претензий и упреков с ним разговариваю, стараюсь спокойно ему свои мысли донести, но приходим к одному..Конечно я приняла его решение, теперь живу одна, пытаюсь смириться, возможно, обида пройдёт и он захочет поговорить, возможно и нет, я не знаю. Но меня беспокоит ещё то в каком он состоянии сейчас, последние полгода у него депрессия, началось с неудач в карьере, стал замкнутым, раздражительным, поговорить спокойно не мог ни со мной ни с родителями своими, с которыми всегда хорошие отношения были, бывало такое что скрывался на них при мне и на меня тоже, мне кажется, ему было то ли стыдно, то ли не удобно это со мной обсуждать, замкнулся в себе, после неудачи, кажется, уверился в том что нет смысла ставить какие то цели. У нас были совместные планы, а потом он как будто потерял интерес, или как мне кажется, стал считать, что ничего все равно не выйдет. Сейчас, когда видимся смотрю на него и прчм до слёз обидно, как он изменился, даже по внешнему виду понятно, замкнутый в себе, раздражительный, замученный. Дело в том, что он хороший человек и мне хочется ему помочь, тем более понимаю, что сама в чем то поспособствовала, но не знаю, как это можно сделать в такой ситуации? Буду благодарна совету
Судя по всем, у вашего мужа желания развода нет, а есть просто жизненные трудности, выходом из которых ему видится развод. Нужно обнимать его (если он позволит), поддерживать, говорить, что вы верите в него и его усилия.
Павел, сложно понять сейчас, на контакт он почти не идет, у меня впервые за много лет такая сложная стрессовая ситуация, тяжело очень переживаю это. Возможно нужен взгляд со стороны, так как из-за эмоций бывает сомневаюсь как правильно поступить и правильно ли я поступаю, например, хочется позвонить, но сомневаюсь стоит ли сейчас, потому что он не отвечает либо отвечает, но говорить с ним тяжело, не идет на контакт. Лучше сейчас дать ему одному побыть или все же именно сейчас надо поддерживать связь?
Лучше сейчас дать ему одному побыть или все же именно сейчас надо поддерживать связь?
_Увы, этого никто не знает, Мария. Делайте, как делается.
Павел, здравствуйте,
Ваши статьи отрезвляют и успокаивают.
Есть даже рекомендации, спасибо. Я перечитываю несколько раз.
Но как быть, если мы разъехались по разным городам и идет общение в сети такое позитивное с намеками и комплиментами, беспокойством и интересом? В кино не позовешь ведь в другой город, а съезжаться не рекомендуете опять без обсуждений. Я б его к себе пожить позвала, но опять боюсь тех же граблей (а то изначально мы резко начали жить вместе, практически сразу, я у него).
Спасибо.
Добрый день, Ната!
Но как быть, если мы разъехались по разным городам и идет общение в сети такое позитивное с намеками и комплиментами, беспокойством и интересом?
_Приезжайте в гости друг к другу.
Павел, спасибо за статьи и сайт в целом. У меня такая ситуация и вопрос.С мужем 11 лет вместе,жили в любви.Потом наступил какой то год неудач в работе и в настроении семьи тоже.Рабнтали вместе,он директор я агент.Поссорились,дал пощечину,сказал чтобы уезжала.Я уехала (другая страна) нашла быстро новую работу.Месяц как в каматозе-в шоке до сих пор,заставляю себя жить и вертеться.Муж говорил р разводе в гневе,я месяц не выходила на связь что бы не услышать “я все решил окончательно”,когда поняла что приму его решение любое и не сойду с ума от горя,написала письмо “говори любишь или нет?ты мне дорог,близок,давай мирится”,он молчал,я настояла на ответе “дай мне время собраться с мыслями духом и поставить точку”.Помогите понять,что может происходить в голове у мужчины,который зол,ударил,разочаровался,замкнулся?Что я могу конструктивного сделать на расстоянии,чтобы он выбрал вариант борьбы за отношения и работы над ними? И значит ли его “собирусь с мыслями” не окончательное “развод”?или я вгоняю себя в иллюзии? Павел,как вернуть любовь любимого:)? Спасибо заранее за ответы.
Павел, спасибо за статьи и сайт в целом. У меня такая ситуация и вопрос.
_На здоровье, Елизавета!
Помогите понять,что может происходить в голове у мужчины,который зол,ударил,разочаровался,замкнулся?
_Там может происходить что угодно. Мне кажется, что он обиделся и обиделся сильно. А так ли это – неизвестно.
Что я могу конструктивного сделать на расстоянии,чтобы он выбрал вариант борьбы за отношения и работы над ними?
_Ничего. Свою часть пути вы уже прошли, теперь дело за ним.
И значит ли его «собирусь с мыслями» не окончательное «развод»?
_Не знаю. Понимаете, Елизавета, человек не робот, он может в одно и то же действие вкладывать совершенно разные смыслы.
или я вгоняю себя в иллюзии? Павел,как вернуть любовь любимого:)?
_Надо ли вам возвращать любовь человека, который не может по-человечески поговорить с вами (да ещё может ударить и выгнать)? Вы уверены, что она вам нужна?
Трясла, уже много раз. Ссылается на свой внутренний голос, который его как будто ступорит.. Может ли это быть вообще какое то психическое расстройство. Для всего окружения его вот эти заявления как гром среди ясного неба.
Трясла, уже много раз. Ссылается на свой внутренний голос, который его как будто ступорит.. Может ли это быть вообще какое то психическое расстройство.
_Это может быть всё, что угодно. Трясите дальше.
говорит что вот втюхал себе развод в голову и должен доделать до конца.
говорит что вот втюхал себе развод в голову и должен доделать до конца.
_Он всегда хочет доделать всё до конца? Или только в этом случае?
это такие принципы. разрушить все что дорого и ценно из за того что какая то ерунда в голове??
это такие принципы.
_На принципы, это не похоже.
тоесть остается только ждать пока он разведется и разочаруется в своем решении. дабы его туда больше не несло?!
тоесть остается только ждать пока он разведется и разочаруется в своем решении. дабы его туда больше не несло?!
_Да, я так и отвечал уж.
спасибо большое, Павел! буду ждать, хоть это и очень тяжело
Уверен, вы справитесь!
Добрый вечер, Дарья.
Что бы вы посоветовали?
_Предложите жене вместе сходить к семейному психологу или развестись. И тот, и другой вариант могут включить ей голову.
Дело в том, что мы в процессе развода. Здесь это занимает очень много времени. К психологу она мне предлагала пойти до разрыва, я по глупости отмахнулся. После разрыва предлагал уже я, но она сказала “нет”.
В общем, ситуация, я так понимаю, так себе.
Дело в том, что мы в процессе развода. Здесь это занимает очень много времени. К психологу она мне предлагала пойти до разрыва, я по глупости отмахнулся. После разрыва предлагал уже я, но она сказала «нет».
_Вашей жене поработать бы над своей ревностью и недоверием… Но, боюсь, она на это не пойдёт уже.
Да мне тоже так кажется. Не понимаю, зачем ей такое тесное общение со мной. Мужчины у нее нет 100 процентов. Видимо, нужно общение минимизировать на уровне “общаемся только по поводу сына”. А то ни туда и ни сюда.
Не понимаю, зачем ей такое тесное общение со мной.
_Вы, насколько я понял, эмигранты. Тогда ничего удивительного – с кем же ей ещё общаться?
У нее полно подруг. Я ее об этом спрашивал. Говорит, мне нравится говорить с тобой. Вчера зашла вместе с сыном как бы невзначай. Просит совета по всяким мелочам и не только. В общем подсознательно боится меня отпустить, как мне кажется.
У нее полно подруг.
_Не исключено, что общение с ними поверхностное, не удовлетворительное.
Однако в любом случае изменение ситуации в сторону уменьшения общения будет на пользу всем вам.
Ясно, спасибо, Павел. Сложно, но буду стараться.
Добры день, Павел! Вы пишите, что после того, как отношения назад возникнут, нужно не спешить и пережить десяток ссор. А если уже прожито вместе 20 лет и последних лет пять ссор то и не было? Что менять? Или нужно идти к специалисту, осознавать ошибки прошлых отношений и их менять?
Добрый день! Спасибо за статью- очень познавательно. Но возник такой вот вопрос- вы пишите, что нужно меняться, ссориться, притираться заново друг к другу и не меньше 10 раз. И не повторять сценарий первого раза. А если первый раз начался банально с секса, (потом уже наложилось остальное), но в анамнезе 20 лет прожитых по инерции и двое детей? Есть куча ошибок, наверное, но мы мирились с ними очень долго- как их выявить и устранить и не повторить первый сценарий? Отказаться от секса? А если он нравится обоим и «для здоровья» иногда? Но приведет в отношениям, которые уже были?
Тут всё очевидно – не заниматься сексом, пока не наладите отношения. Ответил?
Добрый день, Павел! Спасибо за статью! Отрадно было узнать что отношения – процесс, а не структура. В связи с чем вопрос – как не попасть в ловушку ложной надежды, надежды на восстановление любви, брака с ушедшей женщиной, но и увидеть и не упустить возможность воссоединения семьи? В моем случае брак продлился 9 лет, 3 года как распался, растут 2 маленьких сына, с которыми постоянно общаюсь – через деь у меня. Сейчас бывшая жена в отношениях с другим мужчиной. Не хочется врать себе – очень хочется чтобы она вернулась, но боюсь что даже намекнув ей о своих чувствах убью всякою надежду на восстановление семьи. Начинать новые отношения с другой не хочется, т.к. кажется что в таком случае придется разрываться между любимыми детьми от первого брака и новой семьей.
Увы, порадовать не смогу. Если у вашей бывшей жены уже есть другой мужчина, значит, возможностей для воссоединения уже нет. Если она с ним расстанется – возможности появятся (но только возможности, не более). Но пока они вместе – ничего не светит. Увы.
Здравствуйте, Павел! Нахожусь сейчас в подавленном состоянии, внутри много боли и грусти. Провстречались без месяца три года…Молодой человек сказал о том, что не может давать мне той любви, которую давал раньше и предложил расстаться, говорил, что не видит совместного будущего. Просил прощения, что делает мне больно и сильно обнимал, сказал, что хочет, чтобы я была на его дне рождения (через неделю), но он не настаивает. Мне кажется я его сильно обидела, в порыве гнева не раз говорила ему обидные слова, предлагала расстаться….К семейному психологу идти не хочет, не видит смысла, но говорит, что чувства есть…я кое как уговорила расстаться на месяц (перерыв)…я уже и сама не знаю изменит ли это, что-то…Не понимаю может ли все остановиться после такого…стоит ли пойти на день рождение? Голова не варит…
Да, пойти стоит. Из вашего описания я не могу сделать вывод, что мужчина действительно равнодушен к вам. А раз так – значит отношения ещё продолжаются.
Добрый вечер, Павел ммыразошлись 2 года назвд по моей инициативе, есть сын 5 лет, вместе прожито 8 лет. Отношения начались сразу после разрыва каждого с предыдущим партнером (у него 17 лет, у меня 10), любви не было, были проблемы в сексе с самого начала. Из-за этого я очень переживала, чувствовала, что он меня не любит, предлагала к сексологу, он не захотел. После рождения ребенка года через 2 эта ситуация стала мне совсем невыносима, так как у него появились проблемы на работе и наши отношения вообще развалились: дома его нет, совместного досуга нет, ласкового слова нет, до этого все держалось на моем выражении привязанности ему. Я его просила быть поласковей, потому что мне это важно, но он считал, что он все делает правильно: семью обеспечивает. И вообще, он Гоша такой: я мужчина и сам решаю. В конце концов я предложила расстаться, сказав, что чувствуб себя нелюбимой и нежеланной, он согласился, ушел через год, так как идти быоо ему некуда, живет на съемной квартире, знаю, что поначалу очень ему трудно было с финансами, буквально голодал. Ребенка видит раз в неделю, ребенок считает дни до встреч. Ко мне была агрессия, которая сейчас сменилась вежливым безразличным поведением, сказал, что ни о чем со мной больше разговаривать не будет, так как это бесполезно и я не умею слушать. В чем конкретно это выражалось, я не понимаю, потому что я считаю, что могу с ним в чем-то не соглашаться, а он, как мне кажется, ждет прямо 100% принятия всех его решений. Сейчас, глядя на тоску сына, и понимая сама, что, вероятнее я никого больше не встречу, я задумываюсь о возможности построения с бывшим мужем новых отношений, но меня останавливает мысль, что если у него чувств не было, где они возьмуться? Хотя плсле ухода он сказал, что любил, но почему я этого не чувствовала и почему он этого не выражал, даже спал, отвернувшись ко мне спиной всегда. Есть ли у него кто-то, я точно не знаю, сын говорил, что видел парураз какую-то тетю. Стоит ли инициировать попытку построить отношения? К тому же мне кажется, что он считает, что я его бросила в тяжелый момент, когда все у него развалилось в бизнесе, так действительно совпало, но причиной развода ухудшение его финансового положения не являлось.
Добрый вечер, Наталья.
Я не могу решать за вас – восстанавливать отношения или нет. Это не в моих силах.
Но могу ответить на ваш вопрос: “если у него чувств не было, где они возьмуться?” Чувства возникают из общих переживаний. Буду такие переживания, будут и чувства.
Если обоюдное желание сойтись появилось через 10 дней, оно ли это, или просто соскучились? Лучше подождать полтора месяца?
Если обоюдное желание сойтись появилось через 10 дней, оно ли это, или просто соскучились? Лучше подождать полтора месяца?
_Вот тут про это в подробностях – https://zygmantovich.com/?p=9015
Добрый день, Светлана.
Есть ли шанс на новые отношения с ним?
_Небольшой. И я бы серьёзно подумал, нужны ли вам отношения с человеком, который “никак не помогал выйти из этого состояния, а только давил”.
И что я могу сделать для этого?
_Общайтесь с ним – не спите, не возвращайте а именно и только общайтесь. Чем больше приятных переживаний у него будет связано с вами, тем больше шансов, что он захочет возобновить брак.
Добрый день! Спасибо большое!
На здоровье, Светлана, на здоровье!
Добрый день Павел!
Можно вам задать вопрос? Прожили в браке 4 года. Встречались до брака пару месяцев, он сделал мне предложение и мы поженились, Мы официально разошлись с мужем в феврале этого года. Жили мы в моей квартире. Он собрал вещи и ушёл год назад оставив записку, в которой написал что я очень сильно изменилась, занимаюсь только своей работой, не хочу детей и т. д. А он хочет со мной вместе, убирать, готовить и ходить в походы. Хотя когда наступали выходные с его стороны никаких предложений по поводу проведения досуга не поступала, ждал всего от меня. И вот. После годовой молчанки я подала на развод через суд. Он этого почему то не ожидал и получив повестку написал мне ´письмо с одними претензиями и обидами. Я предложила ему встретится. Но он мне отказал, писала ему смс он не отвечал. Я сомневалась в принятом мной решении и все же нас развели. Но скажу често из головы он у меня не выходит с того дня как он ушёл. Родственники его настроены против меня. Это тоже проблема хотя по началу было все хорошо и по доброму. Все это время он пишет моим родственникам и друзьям смс поздравления со всеми праздниками. И вот спустя полтора года я ему написала «прости меня, что я переоценила много вещей, что люблю его и давай общаться». Он мне ответил, написал «что все время думает о нас, что не думал что после развода будет со мной переписываться, не знает что писать, в голове все спуталось и что приятно было пообщаться » и на следующий день не отвечает и блокирует свой аккаунт, чтоб не видно было что он в сети. Посоветуйте пожалуйста, стоит ли мне продолжать писать ему или сделать паузу, что б он подумал? Или вообще никогда не писать больше?
Добрый день, Валентина.
Да, стоит. Вы в любом случае выиграете. Или вы получите полный отворот поворот и забудете о бывшем муже. Или вы с ним вместе восстановите ваши отношения и всё будет хорошо.
Спасибо за внимание!
Здравствуйте, Павел. Спасибо за статью. Разошлись с мужем месяц назад. Причина – ссоры, скандалы. Отношения начали, когда он был в браке, я после развода. Чувства были сильные. Потом понеслось чувство вины (его) за оставленную семью, измены с бывшей женой, проблемы на работе и алкоголь. За небольшое время совместной жизни у нас родились двое детей, а муж стал алкоголиком. Не опустившимся, но с запоями и агрессией. Много раз после ссор убегал, но возвращался, раскаивался. Начал лечение и не пил 9 месяцев, но ругань не утихла, а наоборот. Я очень устала физически за это время, Перерыв между детьми в год. Он стал настоящей истеричкой. Обвиняет в недоверии, в том, что живу со своим взглядом в будущее, а не совместным. Оправдываюсь тем, что пережила вещи, которые сложно забыть, но я стараюсь, что не могу верить в него на 100 процентов, но хочу и стремлюсь, что надо время «восстановить» его образ. Не принимает. Разъехались. Когда приезжает за детьми пытается целоваться, говорит что любит, но назад не хочет, что надо разобраться. Мне, если честно, одной с детьми спокойно и хорошо, словно он в коммандировке. Я все контакты пресекаю, советую лечиться более серьезно, начиная с головы (психолог). Но всё равно, лелею надежды, что он изменится и удасться восстановить семью и жить без чувства вины, без алкоголя, моего недоверия и истерик. А вот стоит ли и возможно ли такое или это та самая «дохлая лошадь» понять не могу.
Правильно ли я понимаю, что вы хотите задать мне какой-то вопрос? Если да, то у меня просьба — вы могли бы сформулировать его чуть чётче, чтобы я мог ответить прицельно по вашей ситуации?
Здравствуйте!
Встречались с мужем 2 года, потом поженились, родилась доченька. Спустя 2 года после рождения ребенка развелись. Ему от меня не хватало секса (мой косяк понимаю, просто была вечно уставшая, да и ссорились часто), ласки какой то, тепла, нежности. Но инициатором развода по сути стала я. Прошло уже 4 года. А я все еще люблю его. А он вроде и любит, но и однозначно сказать не может что любит. Реально ли вернуть отношения? 4 года мы вполне хорошо и тепло общаемся, но все никак не может он решиться на то чтобы съехаться…
Как быть то….? Помогите!
На данном этапе не надо съезжаться. Надо сначала вернуться в статус пары (это ещё называется — мы встречаемся). Без этого шага ничего не будет.
Спасибо!
А как долго в норме нужно так встречаться в статусе пары?
Вот, цитирую статью: “Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке – скорее всего, вы уже научились жить вместе.”
А возможен ли такой вариант преодоления ссоры, как не допущение ее как таковой? Например, когда двое понимают, что “запахло жареным” и обговаривают все детали… как итог – ссора не состоялась.