Можно стать мужем и женой а можно стать родными друг другу людьми

Можно стать мужем и женой а можно стать родными друг другу людьми

Можно стать мужем и женой, а можно стать родными друг другу людьми. И вы удивитесь, но здесь есть колоссальная разница. В первом случае вы делаете то, что должны: она работает, стирает, готовит, убирает, растит детей, отдаёт супружеский долг (чаще всего, с мыслью: отстреляюсь и спать), и он работает, чинит, вбивает гвозди, меняет лампы, устраняет засоры, растит детей, отдаёт супружеский долг (в большинстве своём, вообще ни о чем не думая). Они платят ипотеку, планируют поездки на дачу и иногда в отпуск. В отпуске, кстати, большинство семей выполняют те же обязанности: готовят, смотрят за детьми и устают. Устают, устают и устают. Каждый день. Устают и друг от друга, поэтому у каждого появляется личная жизнь, личные интересы в свободное от обязательств время, куда второму вход воспрещён.

Будучи родными людьми, они делают то же самое: стирают, готовят, чинят, растят детей. С одной лишь разницей — свободное от обязательств время они посвящают друг другу. Они не отдают супружеский долг, они занимаются любовью или даже сексом (а разница здесь огромная). У них есть общие интересы. И не поверите, они даже говорят. Просто ни о чем за чашкой чая или бокалом вина. Они и есть личная жизнь друг друга. У них нет секретов, они знают друг о друге все.

И знаете, что? Мне не нужен муж. Мне нужен родной человек!

2 комментария

Похожие цитаты

Staisy Анастасия Поручикова

Staisy | Анастасия Поручикова Один и тот же человек.Один и тот же автор). Подписывается таким образом.Это,если что,для претензёров)..

Источник

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

В бесе­де с про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Пар­хо­мен­ко мы пого­во­рим о таких серьез­ных и зача­стую непо­ко­ле­би­мых в сво­их пра­вах чле­нах семьи как теща и све­кровь, о том, как они долж­ны дей­ство­вать в отно­ше­нии моло­дой семьи и как семья долж­на на их вме­ша­тель­ство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Вла­ди­мир, с теща­ми и све­кро­вя­ми в рус­ской народ­ной тра­ди­ции свя­за­на мас­са анек­до­тов. И анек­до­ты эти быва­ют порой доволь­но желч­ны. При­хо­дит­ся при­знать, что когда мы женим­ся или выхо­дим замуж, наши мамы при всех сво­их бла­гих наме­ре­ни­ях ино­гда дей­ству­ют на нашу семью раз­ру­ши­тель­но. Как долж­ны вести себя наши доро­гие роди­те­ли, что­бы нам в бра­ке не навредить?

— В Биб­лии ска­за­но — да отле­пит­ся муж от мате­ри и при­ле­пит­ся к сво­ей жене. Посколь­ку мы гово­рим о хри­сти­ан­ском постро­е­нии семьи, то все здесь долж­но быть очень про­сто: ушел муж от роди­те­лей — при­ле­пил­ся к жене. Так же и жена долж­на при­ле­пить­ся к сво­е­му мужу, стать его частью, его половиной.

Как толь­ко созда­лась семья — корабль вышел в море. Это само­сто­я­тель­ная еди­ни­ца. И про­бле­ма в чем? В том, что не все ее тако­вой сра­зу вос­при­ни­ма­ют, это обще­из­вест­но из семей­ной пси­хо­ло­гии. Как пра­ви­ло, в тече­ние трех лет как мини­мум ни роди­те­ли жены, ни роди­те­ли мужа не вос­при­ни­ма­ют их как семью. Для них он все рав­но свой Коля, своя Маша. А к ней при­ле­пил­ся какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, кото­рая “пор­тит ему жизнь”…

На эту схе­му накла­ды­ва­ет­ся мас­са раз­ных инди­ви­ду­аль­но­стей. Напри­мер, мама жены может быть чрез­мер­но актив­ной, а папа мужа — слиш­ком власт­ным. Вари­ан­тов мно­го, но в каж­дом из них зада­ча и мужа, и жены в моло­дой семье — огра­дить свою соб­ствен­ную семью, свой толь­ко что вышед­ший в море корабль от тех кана­тов, кото­рые пыта­ют­ся на его борт забро­сить роди­те­ли, что­бы его пришвартовать.

— А как огра­дить? Роди­те­лей же за борт не выбро­сишь. Да и любим мы их, как правило…

— Огра­ни­чи­вать их вме­ша­тель­ство. Я не соби­ра­юсь все под­но­гот­ную сво­е­го лич­но­го семей­но­го опы­та рас­ска­зы­вать, но я вас уве­ряю — мы обыч­ная семья, у нас ниче­го иде­аль­но­го нет. Все про­бле­мы, кото­рые были у всех, мы испы­та­ли и на сво­ей шку­ре прошли.

Муж дол­жен защи­щать не толь­ко свою жену, а свою соб­ствен­ную семью от сво­их роди­те­лей. Когда мама начи­на­ет капать на моз­ги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь про­сто нуж­на муд­рость. Нуж­но с одной сто­ро­ны не оскор­бить соб­ствен­ную маму, с дру­гой — все, что она выли­ла на тебя, в себе же и похо­ро­нить. Не нуж­но быть ретранс­ля­то­ром, нуж­но быть таким хоро­шим “боло­том”, в кото­ром все тонет. Пото­му что твоя соб­ствен­ная супру­га или супруг будет крайне тяже­ло вос­при­ни­мать кри­ти­ку в свой адрес, ретранс­ли­ро­ван­ную тобой.

Муж и жена — это еди­ное целое. Род­нее и бли­же не долж­но быть нико­го. И если муж начи­на­ет выска­зы­вать жене пре­тен­зию, кото­рую ему выска­зы­ва­ет его мама, для жены это крайне обид­но. Она чув­ству­ет, что теря­ет защи­ту, теря­ет в нем того, кто ее в прин­ци­пе дол­жен защи­щать. То же самое и наобо­рот. Поэто­му это зада­ча моло­дых пер­вей­шая – свою семью от вли­я­ний извне оградить.

Я более того ска­жу, мы, когда людей вен­ча­ем, все­гда их пре­ду­пре­жда­ем, что в семей­ных отно­ше­ни­ях есть такой закон: как толь­ко вы ста­ли мужем и женой, вы нико­му не долж­ны ниче­го вооб­ще рас­ска­зы­вать о ваших семей­ных отно­ше­ни­ях. Вот спра­ши­ва­ет мама: ну как там чего? “Все хоро­шо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так про­сто не сдаст­ся. Ей же инте­рес­но, она даль­ше нач­нет расспрашивать.

— А вы даль­ше про­дол­жай­те ее бди­тель­ность усып­лять — “все хоро­шо мама, не вол­нуй­ся….” Бло­ки­ро­вать надо это все. Нель­зя поз­во­лять даже под бла­го­вид­ным пред­ло­гом вле­зать в ваши отно­ше­ния – это закон. Если ваши роди­те­ли, а так­же мно­го­чис­лен­ные род­ствен­ни­ки на пер­вой ста­дии к это­му при­вык­нут, потом они вооб­ще пере­ста­нут вас беспокоить.

— Мамам, навер­ное, тяже­ло так сра­зу при­вык­нуть. Труд­но с ребен­ком рас­ста­вать­ся. Может начать казать­ся, что твой род­ной сын, кото­ро­го ты рас­ти­ла лет два­дцать, от тебя отда­ля­ет­ся. А может, вооб­ще раз­лю­бил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не долж­но быть ника­ко­го сопер­ни­че­ства, ника­кой эго­и­стич­ной при­вя­зан­но­сти. Сына или дочь нуж­но уметь отпус­кать. Ну и что, что рас­ти­ла два­дцать лет? Теперь-то уже вырас­ти­ла. Не дер­жать же всю жизнь при себе.

Что каса­ет­ся доб­рых отно­ше­ний, то если меж­ду мате­рью и сыном или мате­рью и доче­рью они были, если они были по-насто­я­ще­му близ­ки­ми людь­ми, то они таки­ми и оста­нут­ся и на расстоянии.

Вооб­ще самое надеж­ное сред­ство про­тив всех про­блем — моло­дых отсе­лить, как это все­гда было. На Руси моло­дых все­гда отсе­ля­ли, у них все­гда было сра­зу свое жилье. В рус­ских дерев­нях как было? Гото­вят­ся к сва­дьбе — стро­ят моло­дым дом. Или, по край­ней мере, фли­гель какой-нибудь при­стра­и­ва­ют, либо на худой конец ком­на­ту отдель­ную выде­ля­ют. Имен­но отдель­ную, в кото­рую бы не заходили.

Вы же пони­ма­е­те, что зна­чит для моло­дой семьи отдель­ное про­жи­ва­ние. Поэто­му если сво­е­го отдель­но­го жилья нет, но есть мало­маль­ская воз­мож­ность снять жилье, это очень важ­но на пер­вых эта­пах семей­ной жиз­ни. А если и это не полу­ча­ет­ся, тогда здесь про­сто нуж­на боль­шая муд­рость. Нуж­но учи­ты­вать, что сов­мест­ное про­жи­ва­ние будет боль­ше труд­но­стей вно­сить в сов­мест­ные отношения.

Источник

Кровное родство

Ответить на самом деле не так просто, как кажется. Все зависит от ситуации и от того, как понимать непосредственное родство.

К слову, в России запрещены браки между близкими родственниками. Поэтому даже с точки зрения законодательства супруги не могут иметь общую родню. В противном случае брак не будет заключен в ЗАГСе.

Гражданский брак

Является ли жена родственником мужу по закону? О биологическом родстве в законодательстве РФ, как правило, не говорят. Можно ли считать супругов в юридическом смысле родней друг другу?

Соответственно, супруг в таком браке потеряет много прав, предлагаемых государством официальным мужьям и женам. Но об этом немного позже. Для начала предстоит выяснить, могут ли лица, заключившие брак, считаться родственниками.

Официальные отношения

Уголовное и Гражданское право

Аналогичным образом можно выделить супругов в отдельную категорию в гражданском праве. При аресте всех близких родственников обязаны уведомить о данном событии. И именно поэтому возникают вопросы относительно родственных связей супругов. Ведь у гражданина могут быть только члены семьи, а не родственники. В таком случае мужей и жен можно интерпретировать как близкую родню.

Налоговое право

В России предусмотрены определенные налоговые льготы для граждан, проводящих те или иные операции с близкими родственниками. Так, к примеру, можно рассчитывать на:

Жилищный кодекс

Также к членам семьи принято относить родителей супругов и детей, особенно если все они проживают вместе. Если вместе с кровными родственниками поселится третье лицо, оно автоматически будет признано членом семьи, несмотря на отсутствие реального родства.

Трудовой кодекс

Весьма неоднозначная картина складывается в области Трудового законодательства. Является ли жена близким родственником мужу? Ответить трудно. Это, как показывает практика, каждый работодатель решает самостоятельно.

В Трудовом законодательстве РФ близким родственникам запрещено работать в одних и тех же муниципальных учреждениях, особенно в подчинении друг друга. Также при принятии гражданина на государственную службу будут проверять наличие судимостей у всей близкой родни.

На деле в некоторых компаниях супругов не считают близкими родственниками. Они спокойно работают вместе. При принятии на работу в государственные организации мужа/жену, скорее всего, проверят на наличие судимости. Поэтому можно прийти к выводу о том, что ТК РФ не дает точного определения родства супругов.

Дела наследственные

В наследственных делах родство играет важную роль. Особенно если гражданам имущество передается без завещания. В наследственных вопросах есть несколько очередей родства. Если нет завещания, то собственность делится по закону. И здесь значение играет степень родства с гражданином.

Медицина

А что можно сказать о медицине? Дело в том, что медицинские организации имеют определенный внутренний распорядок. Так, к примеру, они не могут разглашать информацию о состоянии здоровья пациентов третьим лицам. И только близкие родственники могут навещать тяжело больных.

В данной ситуации огромную роль играет наличие зарегистрированного брака. Официальные муж и жена в медицине считаются родственниками. При гражданском браке родство как таковое отсутствует. Медицинские учреждения трактуют гражданских жен и мужей как чужих людей.

Итоги

Источник

Влад Топалов заявил, что ему не нужна жена

Рассуждая об отношениях, музыкант назвал разницу между супругами и родными душами. По его мнению, союз первых обречён на провал.

Российский певец Влад Топалов неоднократно заявлял, что семья для него — самое важное в жизни. Однако последние рассуждения артиста, на которые обратил внимание портал «Дни.ру», не на шутку встревожили поклонников музыканта.

«Можно стать мужем и женой, а можно стать родными друг другу людьми. И знаете что? Мне не нужна жена! Мне нужен родной человек», — написал Топалов на своей странице в «Инстаграме».

Певица Гвен Стефани вышла замуж во второй раз, и фото со свадьбы буквально излучают любовь

В посте певец отметил, что видит огромную разницу между тем, как ведут себя в браке простые супруги и родственные души. Как он заявил, близкие друг другу по духу люди даже любовью занимаются по-другому. При этом пары, у которых нет такой прочной связи, по мнению Топалова, обречены на провал.

Напомним, певец женат на ведущей Регине Тодоренко. Супруги воспитывают сына Михаила, который появился на свет в декабре 2018 года. До этого артист был женат на дочери миллиардера, но прожил с ней менее двух лет.

«Выкупа невесты не будет»: Марина Федункив раскрыла подробности свадьбы с молодым красавчиком-итальянцем

Влад Топалов — российский исполнитель эстрадных песен, экс-звезда бойз-бэнда Smash. В 2006 году российский телеканал MTV вручил Топалову музыкальную премию RMA в номинации «Живи!». В 2019 году певец записал несколько новых песен, одну из которых спел дуэтом с молодым исполнителем Ильёй Колуновым. Подробнее о биографии Влада Топалова читайте на сайте uznayvse.ru.

Ранее стало известно, что актриса и блогер Ирина Горбачёва призналась, что тайно вышла замуж. По словам актрисы, на торжество были приглашены лишь самые родные и это позволило провести по-настоящему запоминающееся мероприятие.

Источник

Можно стать мужем и женой а можно стать родными друг другу людьми

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник