в какой пункт лучше помещать точки сочувствия
Как выразить соболезнование по поводу смерти своими словами
Здравствуйте, уважаемые читатели! Не всегда люди знают, как выразить соболезнование по поводу смерти. Вам помогут советы специалистов и примеры того, какие слова поддержки и участия помогут поддержать близкого вам человека.
Траурные слова
Соболезнование — это сочувствующие слова скорби, которые высказывают человеку, понесшему утрату. Мы на подсознательном уровне примерно знаем как себя вести в приятных жизненных ситуациях, какие слова говорить в праздники, Дни рождения. А по поводу кончины не знаем, что сказать, сразу теряемся, особенно, когда не готовы к такой утрате.
Для большинства людей такие события трудно понять и принять, поэтому не сразу находятся слова, которые могли бы помочь человеку примириться со смертью близкого человека.
Мы все понимаем, что те люди, которые понесли утрату, уязвимы так остро, что чувствуют любую неискренность в словах.
В эту минуту они ищут участия, поддержки, поэтому важно следить за фразами, чтобы случайно вырвавшимся словом не добавить душевной боли.
Иногда лучше промолчать, подойти, просто обнять человека, тем самым показать свое сочувствие и понимание утраты.
Постараемся помочь вам в выборе правильных слов, которые дадут человеку ощущение вашей поддержки и искреннего сочувствия.
В ваших словах должна слышаться глубина, искренность, готовность прийти на помощь. Убитый горем человек не сможет понять вашу длинную речь, поэтому слова скорби должны быть краткими, но емкими.
Важно своевременно посочувствовать лично, послать телеграмму или отправить СМС. Но прибегать к СМС можно только в крайнем случае. В СМС не удается передать всю искренность вашего участия. Не выбирайте шаблонные тексты, лучше напишите от души, своими словами.
Найдите краткие слова утешения, поддержки. Можно сочинить стих, но в первый день кончины близкого кому-то человека, вы навряд ли найдете понимание. Если вы родственники, то обязаны помнить все годовщины смерти. К первой годовщине можете рядом с фотографией умершего написать ваш искренний стих. Это будет уместно!
В связи со смертью любого человека на кладбище или за поминальным столом, обязательно произносят речи. В этом случае упомяните достоинства умершего.
Скажите, что его трудно будет не вспомнить, когда будете завершать незаконченный им проект или когда пойдете на рыбалку, на шашлыки и так далее.
Если это женщина, то скажите, что без нее не состоятся девичники или не у кого будет взять узор вышивки. Про каждого человека есть что сказать доброе и душевное.
Читайте также
Это нужно знать: как правильно поминать усопших в день смерти, на 9, 40 дней
Сегодня раскроем очень важную тему: Как правильно поминать усопших в день смерти, на 9, 40 дней, какие есть поминальные субботы, как поминать на…
Известные скорбные фразы
Предложения помощи
Помощь можно предлагать всем: подруге, сослуживцам, знакомым. Как правильно предложить помощь:
Скорбные слова поддержки при кончине бабушки, матери
Соболезнование родственникам
Эти короткие траурные слова можно послать письменно, заказав телеграмму или написав СМС.
Соболезнование другу
Слова поддержки подруге
Слова утешения коллеге
Короткие слова по случаю кончины близких
Примеры соболезнований:
Траурные слова у мусульман и православных
Мусульманину не стоит говорить обычные для нас слова. У них свои традиции, своя вера. Надо с почтением относится к другой вере и культуре.
Как выражают соболезнование православные?
Читайте также
Какие, где и как ставить свечи за упокой: ответы на вопросы верующих
Какие, где и как ставить свечи за упокой: ответы на вопросы верующих. Ставить свечи в храме — это не мелочь. Как правильно поставить…
На прощание: мудрец древности Цицерон сказал: «Жизнь мертвых продолжается в памяти живых». Помните своих близких, чтите память о них, пока вы живы и передайте это детям!
Читайте также
Как пережить потерю близкого человека: рекомендации и советы психолога
Как пережить потерю близкого человека: рекомендации и советы психолога. Как помочь выйти из депрессии. Помощь при потере…
Пусть герой страдает: как заставить читателя сопереживать
Анна Ефремова
Работа зеркальных нейронов в мозге позволяет нам сочувствовать не только окружающим людям, но и героям книг, фильмов или телерепортажей. Как описать персонажа так, чтобы повысить его шансы на читательское сопереживание? Литературовед Сьюзан Кин из Гамильтон-колледжа много лет изучает явление нарративной эмпатии и в своей книге «Эмпатия и роман» называет условия, при которых автор с большей вероятностью достучится до сердец читателей.
Литература — та безопасная зона, где присущий читателю здоровый скепсис остается в подвешенном состоянии, за порогом текста. Будучи вымыслом, художественное повествование обезоруживает читателя, ослабляет его недоверие и тем самым расчищает дорогу нарративной эмпатии. Но некоторые нарративные стратегии усиливают и без того вольный поток сочувствия.
Есть персонаж — есть эмпатия
Имя, основные жизненные обстоятельства и чувства, пусть и не явно выраженные, — этот минимум уже способен высечь искру эмпатии: простое оповещение слушателя о существовании другого человеческого существа само по себе активирует сеть зеркальных нейронов.
По этой причине даже стереотипный персонаж из второсортной литературы получит свою долю нарративной эмпатии: описание не обязательно должно быть реалистичным, сойдет и довольно халтурное. Литературовед и когнитивист Патрик Колм Хоган замечает по этому поводу:
«В то время как литературные критики и профессионалы ценят романы за то, что те нарушают условности и сдвигают нормы, реакция читателей на знакомые ситуации и шаблонные сюжетные ходы активирует искреннюю эмпатию — к предсказуемым поворотам и трафаретным персонажам».
Впрочем, яркие и необычные образы действуют иначе: замедляя темп чтения, они позволяют читателю лучше прочувствовать героя, отмечают литературовед Дэвид Миалл и психолог Дон Куикен.
Несмотря на то что схожесть читателя с литературным героем (в особенности схожесть жизненных целей) способствует отождествлению, он не обязательно должен разделять наши взгляды на жизнь или быть чем-то на нас похожим; он может быть другого возраста, пола/гендера или религиозных убеждений. Это может быть даже животное — главное, чтобы читателю поведали о том, как его зовут, как оно выглядит, какими чертами характера обладает, как себя ведет, какую роль в развитии сюжета играет и как разговаривает.
Расскажите о герое. Но не все
Чем больше точек соприкосновения с собственной судьбой видит читатель в литературном тексте, тем быстрее выстреливает эмпатия. Но иногда нужна недосказанность: исследование 2004 года предполагает, что эмпатия действует как заполняющий пробелы механизм, то есть читатель сам подставляет на место недостающей информации догадки, резонирующие с его собственным психологическим состоянием.
Пусть герой действует
Вместо того чтобы описывать характер героя, позвольте ему действовать и объясните мотивы его поступков — так вы с большей вероятностью вовлечете читателя эмоционально и сподвигнете его проецировать личные переживания на персонажа.
Источник: nuvolanevicata / istockphoto.com
Пусть герой страдает
Эмпатия к вымышленным персонажам проявляется легче и быстрее, когда те переживают негативные эмоции. Сьюзан Кин замечает, что, хоть ее студенты нередко описывают единение с героем в моменты радости и наслаждения, эмпатическое сострадание трогает гораздо глубже.
«Такие горькие и тягостные переживания, как скорбь или досада, больше нуждаются в целебной силе сочувствия», — объяснял Адам Смит в «Теории нравственных чувств». С другой стороны, несчастья персонажа трогают нас потому, что мы часто переносим их на себя: текст, пробудивший затаенные страхи читателя, с головой затянет его в море эмпатии. По той же аналогии нам легче сопереживать героям, которые — как и мы — совершают ошибки.
Следите за ритмом
Эмпатия обычно возрастает в середине сюжетных линий, когда проблема или загадка, стоящая перед персонажами, еще не решена, и спадает (а иногда пропадает) в моменты колебаний и метаний. Зная об этом, автор может контролировать темп и структуру повествования, чтобы повысить уровень читательской эмпатии, — например, использовать многоуровневое повествование, придать концовке силы или оставить ее слабой.
Учтите, что сложность и прерывистость текста может служить преградой сочувствию: возможность проследить причинно-следственную связь упрощает отождествление с персонажами и, следовательно, эмпатию.
Форма имеет значение
Что касается авторского стиля, некоторые исследователи считают, что эстетические достоинства произведения повышают шансы возникновения эмоционального ответа и нарративной эмпатии. Другие предполагают, что чрезмерное восхищение авторским стилем отвлекает читателя, мешает его погружению в вымышленную реальность и, соответственно, сопереживанию ее обитателям.
Станьте героем сами
Согласно анализу Кин, самым безошибочным инструментом воздействия на читателя было и остается повествование от первого лица. Позиция, с которой автор имеет возможность изобразить внутренний мир и эмоциональное состояние героя, наиболее выгодная, потому что такой подход передает «подлинные» мысли героя, напрямую связывая его с читателем. Несмотря на то что повествование со стороны вызывает слабую эмпатическую реакцию, третье лицо, или «всезнающий рассказчик», также вызывает доверие и эмпатию. Такой ракурс позволяет автору перемещаться от одного героя к другому, достоверно воспроизводя их мысленные монологи через речь и создавая наиболее полную картину происходящего — прием, которым мастерски пользовался Флобер, создавая мир «Мадам Бовари».
Эти правила точно сработают?
Не обязательно. Эмпатия бывает непредсказуемой, проявляется от случая к случаю и не всегда совпадает с нарративными установками. Сочувствие может возникнуть не к тщательно прорисованному главному герою, а к схематически набросанному персонажу. Кин называет феномен несоответствия авторского замысла читательской эмпатии «эмпатической неточностью».
К тому же нарративную эмпатию может случайным образом усилить соответствие текста определенной исторической, культурной или общественной ситуации: контекст художественного произведения влияет на качество, силу и оттенки эмпатии.
Кин замечает, что ни один роман не в состоянии вызвать эмпатическую реакцию всех без исключения читателей. Такие особенности, как возраст, опыт, предубеждения, знания об описываемом периоде и даже качество внимания, влияют на то, как мы распознаем чужие эмоциональные состояния; на этот навык влияют и унаследованные генетические характеристики. Как отмечал Майкл Стейг, «определенные личные качества и опыт позволяют некоторым читателям оригинальнее и глубже других разбирать эмоциональный пазл литературного произведения».
Основы соболезнования. Как можно и как нельзя утешать переживающего утрату
Как нельзя утешать
Гештальт-терапевт, психолог Светлана Федотова разработала свод запрещённых приёмов.
Нельзя «утешать» будущим
«Пройдет время, ещё родите» (если умер ребенок), «Ты молодая, ещё выйдешь замуж» (если произошел развод, умер муж) и прочее — это совершенно бестактные заявления. Человек ещё не оплакал, не пережил потерю. Обычно в это время его не интересуют перспективы, он переживает боль настоящей потери. И он пока он не может видеть того будущего, о котором ему говорят. Поэтому подобное «утешение» от человека, которому может казаться, что он таким образом дает горюющему надежду, на самом деле просто больно слышать.
«Плохо, конечно, но время лечит» — ещё одна распространенная фраза, которую ни горюющий, ни сам человек, который её произносит, понять не могут. Время ничего лечить не может! И психическую травму тоже. Когда болит зуб, никто не скажет, что время лечит. Со временем человек может адаптироваться, привыкнуть. В любом случае бессмысленно говорить это скорбящему, когда время для него остановилось, боль еще слишком остра, он пока переживает потерю, не выстраивает планов на будущее, он пока не верит, что со временем можно что-то изменить. Ему кажется, что так будет теперь всегда. Именно поэтому такая фраза вызывает негативные чувства к говорящему её.
Кроме того, нельзя при выражении соболезнования произносить пожелания скорбящему, которые ориентированы в будущее.
Нельзя находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату
Рационализация позитивных аспектов потери, внушение позитивных выводов из утраты, обесценивание её путем нахождения определенной выгоды, или чего-то хорошего в утрате – чаще всего не только не утешает горюющего, но и обижает его. Горечь от потери от этого становится только больше.
«Так ему лучше. Он болел и отмучился», «Ребёнок был инвалидом, хорошо что так». Такие слова могут вызвать неприятие и агрессию со стороны человека, который переживает горе. Если даже горюющий признает правоту этого утверждения, то боль от потери для него часто не становится легче. Он всё равно переживает чувство утраты остро, болезненно.
Это недопустимый прием. Сравнивать переживание горя с переживанием горя других людей нельзя. Во-первых, для нормального человека, если всем вокруг плохо, то это не улучшает, а наоборот ухудшает состояние человека. Во-вторых, горюющий человек не может сравнить себя с другими. Ему пока его горе — самое горькое. Поэтому такие сравнения принесут вред.
Нельзя искать виноватого
Такие утверждения (обычно не имеющие достаточного основания), вызывают в человеке, который и так сильно переживает, дополнительное чувство вины, которое потом будет очень плохо влиять на его психологическое состояние.
Единственным исключением является такое соболезнование, обращенное к глубоко верующему человеку, который понимает, что такое смирение, Божий промысел, который живет духовной жизнью. Для таких людей упоминание об этом действительно может стать утешением.
«Это произошло за его грехи», «Ты же знаешь, он пил много», «К сожалению, он был наркоманом, а они всегда так кончают» — иногда люди, которые выражают соболезнование, пытаются найти «крайнего» и «виновного» даже в определенных поступках, поведении, образе жизни самого умершего. К сожалению, в таких случаях желание найти виновного начинает преобладать над рассудком и элементарной этикой. Излишне говорить, что напоминание горюющему о недостатках человека, который умер, не только не утешает, но и наоборот делает потерю еще более трагичной, развивает в горюющем чувство вины, причиняет дополнительную боль. Кроме того, человек, который так выражает «соболезнование», совершенно не по заслугам ставит себя в роль судьи, который не только знает причину, но и имеет право осуждать умершего, связывая определенные причины со следствием. Это характеризует соболезнующего как невоспитанного, много о себе думающего, глупого.
Хотелось бы подчеркнуть, что «утешение» осуждением, оценкой категорически недопустимо при выражении соболезнования. Чтобы не допустить такого бестактного «соболезнования» необходимо помнить широко известное правило «Об усопших или хорошо, или ничего».
Нельзя призывать взять себя в руки, стать сильным
Нельзя рассказывать личные истории и говорить: «посмотри, я справился, а тоже переживал»
Бывает, что при соболезновании люди начинают рассказывать о тяжести своего состояния, в надежде, что эти слова помогут легче пережить горе скорбящему — «Ты же знаешь, что мне тоже плохо», «Когда у меня мать умерла, я тоже чуть с ума не сошла», «Я тоже, как и ты. Мне очень плохо, у меня тоже отец погиб» и так далее. Иногда это действительно может помочь, особенно если горюющий вам очень близок, если слова ваши искренни, а желание ему помочь велико. Но в большинстве случаев рассуждать о своем горе, что бы показать вашу печаль не стоит. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимная индукция, которая не только не улучшит, то может и ухудшить состояние. Как мы уже говорили, для нормального человека слабым утешением является то, что другим тоже плохо.
Другие часто встречающиеся ошибки при выражении соболезнования
Возможно, что смысл у этих призывов правильный. Но в этом случае не стоит говорить эти слова в виде соболезнования, а лучше потом обсудить это в спокойной обстановке, донести эту мысль, когда человек может понять смысл сказанного.
5. Нельзя при встрече с человеком, переживающим острую травму, задавать ему вопрос: «Ну как ты?» Вроде бы ничего особенного в этом вопросе нет, но он очень раздражает! Очень. Многих. Наверное, потому, что ничего хорошего про себя сказать пока невозможно.
6. Иногда люди пытаются выразить сочувствие в стихах. Это придает соболезнованию напыщенность, неискренность и наигранность и при этом не способствует достижению основной цели – выражению сочувствия, разделению горя. Напротив, это придает выражению соболезнования оттенок театральности, игры.
Самое важное, чтобы слова, обращенные к страдающему человеку, не звучали формально. Надо стараться не говорить (не писать) неискренние, общие слова. Кроме этого, очень важно, чтобы не звучали пустые, банальные, бессмысленные и бестактные фразы. Стремясь утешить человека в травматическом переживании потери, не допускайте слов, которые не только не утешают, но и могут быть источником непонимания, агрессии, обид, разочарования со стороны горюющего. Психологически человек в шоковой стадии горя переживает, воспринимает и чувствует все по-другому.
Как можно и нужно утешать
Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.
Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».
Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.
Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.
Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.
«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».
Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.
Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется».
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Сочувствие и сопереживание
Если ты замечаешь чувства другого человека – это помогает лучше понять его. Сопереживать и сочувствовать – это значит прислушаться сердцем к состоянию другого человека, к его настроению. В общении очень важно понимать как свои чувства, так чувства других людей. Очень важно уметь чувствовать с другим человеком – сочувствовать. Сочувствовать – это прикасаться к чувствам другого человека, к его внутреннему миру.
Сопереживание и сочувствие
Важным свойством личности, предрасполагающим к бескорыстному поведению, является сопереживание и сочувствие
Сопереживание – это переживание субъектом тех же чувств, который испытывает другой.
Сопереживание может перерастать в сочувствие и в стремление к оказанию помощи.
Помощь носит жертвенный характер, это когда человек «отрывает от себя».
С Шварц (S.Schwartz, 1977) разработал модель бескорыстной помощи.
— осознание того, что человек находится в состоянии нужды;
— понимание того, что существуют действия, способные облегчить его положение;
2. Стадия обязанности – конструирование норм и зарождение переживания моральной обязанности:
— активизация существовавших ранее или заданных ситуацией личностных норм.
3. Стадия защиты – рассмотрение потенциальных реакций, их оценка и переоценка:
— определение затрат и оценка возможных исходов;
— переопределение ситуации и её переоценка посредством отрицания: состояние нужды (его реальности и серьёзности), ответственности за своё действие, уместности актуализированных перед этим норм;
— повторение предшествующих этапов с учётом произведённых переоценок.
— действие или бездействие.
С возрастом способность к сопереживанию и сочувствию снижается. Мешает формированию и проявлению сопереживания и симпатии такое свойство личности, как эгоцентризм, а также испытываемый психологический дискомфорт (тревожность, агрессивность, депрессия, невротизация).
Для высоко сопереживающих личностей характерны мягкость, доброжелательность, общительность, для низко сопереживающих личностей – замкнутость, недоброжелательность.
Сочувствие – это отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастия другого(выражение сожаления, соболезнования и т.п.).
Сочувствие.
1. Буквально – в соответствии с греческими корнями (сим и пато), чувствующий вместе с другим. Следовательно, набор обстоятельств, в которых человек разделяет чувства другого. Как правило, из-за первоначального греческого использования этот термин употреблялся только в отношении болезненных и неприятных эмоций.
2. Ощущение сострадания или понимания, позволяющее человеку интерпретировать или оправдывать действия и/или чувства другого.
«Сочувствие – 1. появление одинаковых эмоций у разных людей при одних и тех же обстоятельствах. Чаще в таком значении термин употребляется в отношении отрицательных эмоций.
В сочувствии есть две стороны. С одной стороны, своим сочувствием вы говорите человеку, что он вам не безразличен, тем самым оказывая ему поддержку; с другой стороны, вы подкрепляете его расстройство, его негативные эмоции, по сути, приучаете к проблемному поведению.
К сожалению, отказ в сочувствии нередко расценивается как конфликтоген, и расстроенный человек, не получив сочувствия, ощущает моральное право выдвинуть встречные обвинения в равнодушии.
Виды сочувствия
Сочувствие бывает разным:
Сочувствие правильное и сочувствие невовремя
Сочувствие должно быть с умом: сочувствие без ума часто приводит к безответственной помощи: см. иллюстрации безответственной помощи.
Сочувствие невовремя есть не помощь, а провокация на позицию Жертвы. Уверенное отсутствие сочувствия ошибочному поведению есть один из способов переключения человека на новое, более адекватное поведение. Возможно, на вас будут сердиться за ваше жестокосердие, но вы реально сможете человеку помочь.
Сочувствие и сострадание
СостраданиеСострадание — способность почувствовать чужую боль, как свою, и без раздумий оказать помощь ближнему.
Воспитывая в детях сострадание, мы получаем два разнонаправленных результата. С одной стороны, мы хотим предупредить в детях безразличие и жестокость: мы полагаем, что, чувствуя боль другого, ребенок едва ли будет причинять ему боль. Уверенности в успехе тут немного: сентиментальные люди ничуть не менее жестоки, чем не сентиментальные. С другой стороны, мы по факту подкрепляем расстройство другого человека, его негативные эмоции, по сути приучаем к проблемному поведению.
Мужчины не расположены к состраданию и по другой причине: в мужской культуре принято скорее думать, нежели чувствовать, и делать что-либо «без раздумий» считается дурной привычкой. В ситуации, где необходима помощь, сотрудники МЧС помощь организуют и оказывают, но делают это продуманно, имея план и просчитывая эффективность тех или иных мероприятий.
Сострадание дает не любовь к людям, а суррогат любви. Безразличие преодолевается не состраданием, а общим развитием личности, когда человек выходит за рамки только своих интересов, приучается думать не только о себе и умеет заботиться о людях ответственным образом.
Склонность к переживанию сострадания чаще характеризует людей с невысоким уровнем личностного развития. Это люди обычно из низших социальных групп, более склонны к тревожности и враждебности перед лицом опасности↑.
Когда сострадание уместно и оправдано? Когда у человека большое горе, он часто теряет контакт с окружающими, и восстановление его душевных сил затруднено. Если в это время выразить ему сострадание, это окажется уместной пристройкой, даст возможность наладить с ним контакт, и тогда постепенно окажется возможным ему помочь.